Imaginez la surprise de toute une bande de Moldus lorsqu'un hibou avait débarquer en plein dans le bar pour venir déposer une lettre devant moi et se poser sur mon épaule?? Oui ils ont tout de suite flippé... c'est si facile d'effrayé des Moldus... déjà une fille qui avait d'apparence pas plus de dix huit ans qui commande de l'alcool et qui assure avoir vingt cinq ans c'était louche à leurs yeux, cependant avec la liasse de billet que j'avais sortis de ma poche la barman n'avait pas eu d'autres choix que de me servir, heureusement!! Maintenant une fille toute frêle qui s'envoie cinq shooter de vodka et qui est encore lucide et qui tiens encore debout... encore plus louche!! Et maintenant le coup du hibou qui s'engouffre dans le bar pour venir droit vers moi et se poser sur mon épaule après m'avoir donner une lettre!! Ben là vous pouvez être sur que Bernard va péter un câble et me demander sans sommation de foutre le camp de son bar!! Toute façon il était pourris ce bar...

Je sors alors dans la nuit dans le froid dans une des rues sombre de de Londres tout en ouvrant la lettre venant de mon frère qui me proposait de nous voire dans la forêt interdite ce soir même. J'esquissais alors un faible sourire avant de sortir un stylo pour écrire un simple "OK" à la suite de sa lettre et de la redonner au hibou avant qu'il ne s'envole. Je me dirigeais alors chez moi dans mon petit appartement dans le Londres moldu, je devais prendre ma baguette pour transplaner à Près au Lard, à pied j'aurais mis trop de temps et je n'avais pas vraiment le temps il était déjà tard. Une fois chez moi je cherchais dans mes affaires sans trop savoir ce que j'avais fait de cette foutue baguette... il avait fallut que je retourne la moitié de mon appartement pour la retrouver une paire de chaussure sous mon lit!! (sa en dis long sur son sens de l'organisation^^)

Une fois ma baguette en main je transplanais à Près au Lard devant la poste magique. Je pris alors la direction de la cabane hurlante, je connaissais le passage secret qu'il y avait à l'intérieur et qui menait au parc de Poudlard. Jetant un coup d'oeil à ma montre je remarquais que je n'étais pas en avance, sa c'était à cause de cette foutue baguette qui s'était encore cacher!! Mais peu importe, Caleb attendrait, après tout je n'avais pas eu de ses nouvelles depuis deux semaines alors sa lui donnerait une leçon!!

Il savait que je n'appréciait pas le fait d'être loin de lui et encore pire de ne pas avoir de nouvelles... et il jouait là dessus, alors à mon tour de jouer avec son impatience!! Je sortais alors du tunnel et pris la direction de la forêt. Une fois à la lisière je pouvais sentir l'odeur du sang, du sang animal... je suivis alors cette odeur qui me menait tout droit au cadavre d'un cerf. Un cerf qui avait été mordu mais pas par un vampire, par un humain... Caleb!! Ce gamin finirait par avoir ma peau!! Il avait le choix, il pouvait choisir de se nourrir et de se conduire en humain!! Mais non il préférait se conduire en monstre... je poussais alors un soupir blaser, humant l'aire pour trouver sa trace, ce n'était pas difficile il n'était pas bien loin.

Je m'approchais alors de sa position et lui aussi m'avait repéré il était énervé par mon retard et j'étais énervée de sa conduite mais satisfaite de l'avoir énervé quand même. J'affichais alors un faible sourire avant de répondre à sa première pique :

"Si mon frère daignait me donner un peu plus de nouvelle de lui, peut être que je ferrais l'effort d'être à l'heure!!"

Je m'approchais le trouvant assis, adosser contre le tronc d'un arbre. Je me plantais alors devant lui attendant qu'il se relève. C'était à mon tour de lancer une pique et je n'allais pas me gêner :

"Le repas était bon?? Tu pourrais au moins éviter de laisser trainer tes restes!!"

Dans mon ton on sentais énervement mais aussi l'inquiètude, j'avais peur de ce qu'il devenait j'avais peur que son obsession des vampire ne le mène tout droit à sa perte!!

Sa y es mon chère frère débordant d'arrogance et d'énervement était en forme ce soir... à peine j'étais arrivé et j'avais lâcher trois mots qu'il m'avait déjà agressé de son ton hautain comme quoi s'il ne m'avait pas envoyer un hibou pour qu'on se voit je n'aurais pas daigner non plus le contacter... C'était entièrement vrai, cependant il ne pouvait s'en prendre qu'a lui même!! Je me souviens de l'année dernière, je lui envoyais des hiboux très souvent pour lui demander des nouvelles et à chaque fois il me disait qu'il allait bien que je n'avais pas à m'inquiéter, que Luka le surveillait blablabla... en gros j'étais la soeur poule à défaut d'être la mère poule et sa ne lui plaisait clairement pas, d'ailleurs il ne s'était pas gêner pour me faire remarquer que soit disant il était un grand garçon qui était capable de de se débrouiller seul et qu'il n'avait pas besoin de moi!! Alors oui, j'avais cesser de lui écrire, je n'avais pas cesser de m'inquiéter, bien loin de là, quoi que je fasse je ne pouvais pas m'empêcher de m'inquiéter pour lui, c'était plus forte que moi, mais j'avais tout de même combattu mon envie de lui écrire pour demander des nouvelles et j'étais contente que ce soit lui qui fasse le premier pas... sa montrais que quelque part en lui, il avait quand même besoin de moi, ce que je ne gênais pas de lui faire remarquer d'ailleurs...

"Dis donc mon chou, faut savoir ce que tu veux... il faut que j'arrête de te harceler parce que "tu es un grand garçon" mais enfin de compte sa t'embête que je ne te demande pas de nouvelles... avoue que tu ne peux pas te passer de ta grande soeur que tu aimes tant!!"

J'affichais un sourire plutôt satisfait de moi, je n'étais pas agressive comme lui l'était, en fait je ne faisais que le taquiner et mais à chaque fois sa fonctionnait, à chaque fois il tombait dans le panneau et partait au quart de tour... je n'avais jamais sut d'où lui venait toute cette colère qu'il avait en lui, nos parents n'avaient jamais été comme sa mais après tout, peut être que sa venait de son cotés vampirique. Ma mère n'avait pas été fichu de faire le boulot correctement, partir sans laisser une aucune trace... non il avait fallut qu'elle lègue une partie de sa monstruosité à son fils avant de me le laisser!! Je lui en voulais et je savais parfaitement que j'étais injuste envers elle parce qu'elle n'avait pas choisi ce qui lui était arrivé ce soir là, en revanche elle avait bel et bien choisi de disparaitre et de nous abandonner et sa jamais je ne pourrais lui pardonner.

Moi aussi j'avais eu peur, moi aussi j'avais crue perdre le contrôle à chaque instant après qu'Angie m'ait transformé, mais j'ai tenue le coup, j'ai résister tout simplement parce que je ne pouvais pas abandonner Caleb et que jamais je n'aurais supporter de lui faire le moindre mal. J'avais passé des soirées entière avec lui à me retenir pour ne pas le mordre, la douleur avait été insoutenable parfois mais j'avais résister, parce qu'il était tout ce qu'il me restait, tout ce qui me rattachait tant bien que mal à la vie et que je pouvais pas lui faire de mal!! Seulement elle avait choisi la facilité... et aujourd'hui elle était en Europe ou peut être ailleurs maintenant dans une minable petite bourgade à faire le tapin pour pouvoir manger!! C'était triste, tellement que quand je repensais à l'image que j'avais vue d'elle en Europe j'avais envie de pleurer, mais je ne pouvais pas... premièrement il était impossible à mon corps mort de produire des larmes, et deuxièmement, Caleb n'était pas au courant de mes découvertes sur notre mère et il ne devait jamais l'apprendre. Alors je me repris, reprenant mon sourire en coin je le regardais s'énerver pour rien... C'était assez drole on aurait dit une bombe prête à exploser!!

"Moi je t'agresse?? Je te donne un conseil et tu penses que je t'agresse?? Ahh oui j'avais oublier, le grand Caleb du haut de ses 17 ans ne reçoit de conseil de personne parce que c'est un grand garçon!! Mais dis moi... qui diras le professeur de soins aux créatures magique lorsqu'il trouvera le cadavre de ce cerf dans la forêt et qu'il se rendra compte qu'il n'a plus une goute de sang?? Ohh et te fais pas d'illusion, sa se voit aussi parfaitement qu'il n'a pas été mordu par un vampire mais par un humain!!"

Certes si j'étais capable de le voire, un professeur le verrait aussi et sa deviendrait la chasse aux vampire ou aux hybrides dans le château, chose que je préfèrerais éviter puisque non seulement mon frère était une sorte d'hybride, mais Angie aussi était dans ce château et elle, était un vampire à part entière!! Sans parler du fait que le professeur de soins aux créatures magiques était Sean et que si je voulais qu'il ignore pour mon état actuel, je voulais encore plus qu'il ignore celui de mon frère!!

"Et si tu arrêtais un peu de faire ton caliméro et que tu te calmais!! Je ne t'ai pas agressé juste fais une remarque alors je te conseil de baisser d'un ton sinon tu peux me dire au revoir tout de suite!!"

J'abuse... et puis quoi encore, c'était quoi ces manières de parler à sa soeur?? S'il continuait comme sa, sa allait mal se passer!! Mais il se calma, tant mieux je n'aurais pas aimer avoir à le planter là tout seul, mais s'il m'y avait forcé je l'aurais fais sans aucune hésitation!!

"Sa peut aller... et je sais que Luka veille sur toi, ce n'est pas parce que je t'embête pas directement avec mes hiboux que je ne la harcèle pas elle... Contrairement à ce que tu crois j'ai pris de tes nouvelles ces deux dernières semaines!!"

Il voulait savoir ce que j'avais fait ces deux dernière semaines... pas facile à expliquer, que j'avais essayé de travaillé mais le ministère étant aux mains des Mangemorts je n'avais plus vraiment de boulot sachant que mon travail était d'effacer la mémoire des Moldu qui avait vue quelque chose de magique... Aujourd'hui les gens se fichent pas mal du fait que les Moldus sachent pour notre existence!!

"Ohh tu sais, la routine... le boulot et le reste... et toi?? Luka m'a dis que tu t'en donnais à coeur joie dans son cours!! Ce serait bien que tu évite de t'en prendre à elle, elle ne fait que ce que je lui demande alors fait un effort!!"

Et le voila encore en train de m'agresser... décidément il n'avait pas eu son punching-ball favoris pendant deux semaines mais là il était en train de les rattraper ces deux semaines!! Je levais une nouvelle fois les yeux au ciel devant l'ignorance et l'arrogance de mon cher frère... parfois j'en venais à me demander si c'était bien moi qui l'avait élever!! Je m'approchais alors de lui avant de lui dire sur un ton blaser :

"Oui c'est sa... tu es grand, tu es fort... et oh... ben sa alors... tu es HUMAIN!! Oui humain, ne crois pas que sous prétexte que tu bois du sang sa fait de toi un vampire, tu es un humain et tu es donc fragile, il suffit d'un simple sort pour te tuer!! Alors arrête de penser que tu n'as besoin de personne... on a tous besoin de quelqu'un!!"

Je n'étais pas agressive contrairement à lui mais ce genre de discoure avait le don de m'énerver sérieusement!!

"Bon et si maintenant tu as finis de te plaindre on peut passer à autre chose??"

Cette conversation allait mal tourné, je le savais avant même d'avoir mis les pieds dans la forêt interdite, je savais que mon frère allait une fois de plus s'en prendre à moi, m'envoyer à la figure tout et n'importe quoi juste pour se passer les nerfs ou encore se venger de je ne sais quoi... ce n'est pas simple lorsqu'on donne tout à une personne et qu'en échange, cette personne n'est capable de vous donner que du mépris et de la méchanceté. Parfois, souvent même, je me demandais ce qui avait clocher avec mon frère lorsque je l'avais élever, je me disais qu'il devait m'en vouloir pour une chose bien précise pour se montrer aussi méchant à mon égart, peut être rejetait il la faute du départ de notre mère sur moi... après tout j'avais toujours été la seule mère qu'il avait eu alors peut être m'identifiait il à elle... mais si c'était le cas, c'était vraiment débile!! Si j'avais été ne serais ce qu'identifiable à cette pauvre lâche je l'aurais abandonner il y a longtemps, or, j'en étais bien incapable et l'idée même de le savoir à Poudlard alors que j'étais à Londres me faisait mal au coeur. Mais c'était encore une chose que visiblement il ne comprenait pas...

C'était Caleb... il disait que je lui manquait, qu'il n'avait que moi, ce qui était totalement faux puisque visiblement il se débrouillait très bien sans moi, en fait j'avais l'impression d'être là juste pour soulager ses nerfs, pour qu'il puisse "cracher son venin" comme il le disait à tord pour moi, et ensuite il allait dire ne plus avoir besoin de moi et il allait repartir de son cotés jusqu'à la prochaine crise de nerfs!! Je ne crachait aucun venin, contrairement à lui, mon ton était calme, je n'étais pas ennervé ou du moins si c'était le cas, je le cachais plutôt bien!! Non en fait je me sentais plus triste, déçut et même un peu perdu et j'avais envie qu'il comprenne une bonne fois pour toute que tout ce que je faisais je le faisais pour lui et que si un jour son coeur devait cesser de battre, alors j'en mourrais surement une bonne fois pour toute!!

Mais il ne le comprenait pas, parce qu'il avait toujours été et sera toujours égoïste, tout ce qui avait toujours compter pour Caleb, c'était lui même et ses envie!! Il était bien loin de mesurer les conséquence de ses envies, je n'étais même pas sur qu'il se rende compte que c'était un voyage sans retour et que du jour ou il n'en voudrait plus, ce serait trop tard parce qu'une fois mort, on ne revient pas à la vie!! Sa me brisait le coeur de le voir autant accrocher à ce qui était pour lui un rêve et ce qui était pour moi une malédiction... je ne le supportais pas et j'avais beau lui dire n'importe quoi, son égoïsme était tel qu'il se fichait pas mal de mon avis, après tout qui étais je pour lui... juste sa soeur, celle qui l'a élever et à pris soins de lui depuis sa naissance... donc personne à ses yeux!!

Oui j'étais toujours en train de lui faire la morale... c'était pas faux, ceci dit, il avait beau prétendre être un grand garçon, il avait constamment des réaction de gamin de cinq ans et à un gamin de cinq ans on ne peut que faire la morale!! Il se foutait de tout, de sa vie, de moi et tout ce que j'avais bien put faire pour lui, tout cela ne lui importait absolument pas, en fait je le soupçonnais même de n'avoir qu'une chose en tête, une chose qui ne me plaisait absolument pas parce que c'était une chose néfaste pour lui : Angie!! Elle m'avait voler ma vie et je refusais qu'elle en fasse de même avec mon frère. Certes elle et moi nous n'en étions plus à sa, plus à ce petit jeux du je te déteste mais je t'aime quand même... cependant je n'oubliais pas qu'elle m'avait tuer, et transformé en la chose la plus horrible qui soit et je refusais que sa arrive à mon frère. S'il fallait que je me batte pour sa, je le ferrais et j'étais même prête à mourir pour l'en empêcher, mon frère n'en aurait surement rien à faire, mais je n'aurais pas à vivre une éternité en me disant que mon frère est devenue un monstre comme moi.

Il se moquait de moi, comment un sujet aussi banal que son humanité pouvait il le mettre autant hors de lui... j'aurais donner n'importe quoi pour entendre et sentir mon coeur battre de nouveau dans ma poitrine et de le voire autant en colère juste parce que j'avais eu le malheur d'évoquer son humanité... il n'imaginait pas à quel point sa me faisait mal, sa me détruisait de l'intérieur et je dus détourner les yeux des siens pour tenir le coup. J'avais envie de pleurer, mais sa m'était impossible, j'avais envie d'hurler et même de le secouer, de le pousser et de lui montrer qu'il avait tout faux... mais je ne pouvais pas non plus alors je me contentais de baisser la tête, silencieuse, de toute manière je ne vois pas ce que j'aurais put ajouter, il me détestait assez pour vouloir souhaiter être la seule chose que je hais le plus au monde alors que dire...

Il me parlait à présent des mangemorts, il avait soit disant peur pour moi car ils étaient en train de recruter... moi j'avais surtout peur pour lui, surtout qu'ils étaient beaucoup au château et n'hésitaient pas à malmener et à recruter des élèves pour leurs sale boulot!! Mon frère avait toujours été du genre dérangeant, il avait une grande gueule et un égo assez sur dimensionné... j'étais presque sur qu'il était capable de se faire remarquer et de finir au fin fond d'un cachot pour avoir dit des choses qu'il aurait mieux fait de taire!! J'y pensais chaque jour et à chaque minutes, mis qu'est ce que je pouvais bien faire ou dire, encore une fois mon frère était un grand garçon et je n'avais mon mot à dire nulle part et je n'avais même pas le droit de m'inquiéter pour lui donc tout ce que je lançais avec un soupire blaser et un ton triste :

"C'est plutôt toi qui devrait faire attention, ils sont partout au château et ils recrutent pour leurs sales boulot!!"

Le pire dans tout sa, le pire de tout, c'est que mon frère et ses envies et idées brillantes et lumineuses était capable de rejoindre leurs camps!! Il était capable de se faire mangemort juste sous une quelconque envie du moment!! Et sa me faisait encore plus peur que tout le reste. J'avais peur de lui, de ce qu'il était capable de faire ou de ne pas faire, c'était encore pire que tout le reste, sa me rendait malade!! Et maintenant son envie du moment c'était visiblement d'arrêter Poudlard... je ne le comprenais pas, je ne le comprenais plus et j'avais qu'une envie, revenir dix ans en arrière quand il était encore le petit garçon que je venais voire en sortant en douce de Poudlard, le petit garçon qui me sautait au cou en me disant que je lui avais manqué, qu'il m'aimait, celui à qui je lisais une histoire pour qu'il s'endorme... mais c'était impossible et plus il grandissait, plus j'avais l'impression que ce garçon était mort il y a longtemps!!

Il voulait partir de Poudlard, je ne comprenais pas, ici il avait la belle vie, il faisait à peu prêt tout ce qu'il voulait et il avait Angie... Alors qu'est ce qu'il lui fallait de plus?? Sa m'énervait, de toute façon j'avais la sensation que je pouvais faire tout ce que je voulais, que je pouvais faire n'importe quoi pour lui, sa n'irait jamais!! Et il parlait de Luka, qui le surveillait un peu pour moi et d'ailleurs elle aussi en prenait pour son grade puisqu'il ne se gênait pas pour lui pourrir ses cours et j'avais l'impression que c'était en quelque sorte ma faute... Mais sa n'était rien, rien comparer à ce qui allait suivre, en fait tout ce qu'il s'est passé ou ce que j'ai put dire précédemment n'est rien par rapport à sa.

Ses paroles m'avaient fait l'effet d'un pieu en plein coeur, si bien que que j'avais porter ma main à ma poitrine en le regardant avec des yeux triste en plein de douleurs, je ne pouvais pas pleurer, mais si j'avais put sa aurait déjà été le cas... j'aurais surement fondue en larme il y a déjà dix bonne minutes avec toutes les horreurs que j'avais entendue jusque là mais cette fois c'était différent, différent parce qu'il venait de me dire la pire chose au monde, la pire chose qu'il pouvait me dire!! Il venait de me balancer une fois de plus qu'il voulait mourir, qu'il voulait être comme moi, un monstre sanguinaire et assoiffé de sang, une monstre mort qui vivrait éternellement... sa je savais d'où sa lui venait, il avait toujours été obsédé par les vampire mais c'était pire encore depuis qu'il fréquentait Angie et sa m'énervait!! Mais non content de me brisé le coeur avec ces paroles il ne s'arrêta pas là et alla jusqu'a dire que j'étais capable de faire comme notre mère, comme cette femme si lâche qu'elle n'avait pas put combattre sa nature et avait préféré prendre la fuite loin de nous!!

Là je me sentais mourir une seconde fois, je me disais que ce type que j'avais en face de moi ne pouvait pas être mon frère parceque jamais mon frère ne m'aurait fait autant de mal d'un coup... mais le fait est que c'était bien lui, pas le petit bonhomme adorable que j'avais élever mais bien l'adolescent méchant et agressif qu'il était devenu!!

"Alors c'est sa... tu m'as fait venir pour sa au final... tu veux quoi une permission pour mourir?? Et bien tu as gagner, fait donc ce que tu veux de ta vie ou de ta mort, puisque je ne vaux pas mieux que notre mère... je suis sur que dans son trou perdu en Europe elle me trouvera une place pour que je fasse la tapin avec elle... soit contente pendant ce temps tu vivra ta vie!!"

Je ne lui servait à rien, c'était une manière de me dire que j'étais aussi lâche que ma mère, que je ne lui servait à rien du tout... du moins je le comprenais comme sa et sa me faisait un mal de chien. Mais si c'était ce qu'il voulait... je lui adressais un dernier regard plein de douleurs tellement j'avais mal, comment peut on avoir aussi mal au coeur alors qu'il ne bat plus?? Il disait avoir finis de se plaindre... donc c'était terminé, s'il ne se plaignait plus, qu'avait il donc à me dire?? Rien puisque je ne lui servait qu'a passer ses nerfs!!

"Très bien, alors je pense qu'on a plus rien à se dire!! De toute façon... je n'ai jamais été ta mère alors vie donc ta vie... fait toi plaisir!!"

Je tournais les talons avant de repartir en chemin inverse, il savait bien me faire remarquer qu'il n'avait pas besoin de moi, que je n'étais rien et même si je lui avais tout donner, sa ne lui importait pas au final alors tant pis pour lui, je ne pouvais pas faire plus que ce que j'étais capable de faire!!

Et maintenant qu'est ce qui m'attend... une éternité de solitude ou une mort rapide et délivrante...

C'était trop dure, trop dure de supporter sa, je ne pouvais pas rester une minute de plus avec lui... l'entendre ma cracher des choses aussi horrible à la figure c'était insuportable!! J'en venais à me demander comment une personne aussi morte et froide que moi pouvait avoir aussi mal à l'intérieur... j'avais envie de mourir tellement sa me faisait mal, mourir une fois de plus, m'achever là maintenant!! Et si je n'avais pas eu le faible souvenir de Luka se mêlant à ma tristesse, j'aurais probablement décidé de transplaner dans un pays ensoleillé pour en finir une bonne fois pour toute. Mais je la sentais, elle était là, dans ma tête et elle devait surement ressentir ma peine et ma douleur puisque ses pensées étaient tourné vers moi, elle s'inquiétait mais ce n'était pas vraiment le moment, de toute manière les pensées de Luka était occulté par ma douleur qui était bien trop forte!! Je n'arrivais plus à me concentrer, j'étais perdu dans un flots continue de souvenir douloureux et de douleurs bien présente.

Je revoyais des images de Caleb lorsqu'il était enfant et lorsque tout allaient bien entre nous, lorsqu'il était heureux de me voire à chaque fois et qu'il passait des heure à ma raconter ses journées, lorsque j'étais moi aussi heureuse de le voire à telle point que j'en étais malheureuse lorsque nous devions nous quitter... A cette époque, j'étais élève à Poudlard et lui n'était qu'un petit garçon, il vivait dans une charmante petite famille d'accueil de sorcier à Près au Lard, et je m'échappais presque tout les soirs du château rien que pour le voire quelques heures et pour pouvoir le serrer dans mes bras. A cette époque, être séparer de lui était une déchirure extrêmement douloureuse et sa l'était encore aujourd'hui, pour moi mais visiblement pas pour lui!! Qu'avait il bien put arrivé à ce petit garçon si gentils et plein de vie qui était malicieux et toujours prêt à faire des bêtises pour amuser tout le monde??

La crise d'adolescence?? J'avais lue des trucs là dessus, et sa y ressemblait un peu mais qu'est ce que j'avais bien put faire pour qu'il me déteste à ce point et décide d'un coup de me rendre responsable de tout les maux de la terre, de tout ce qui ne tournait pas rond dans sa vie!! Est ce que j'avais été une aussi mauvaise soeur que sa?? Est ce que je méritais réellement les insulte dont il me qualifiait... est ce que je n'étais dans le fond qu'une réplique quasi total de notre mère?? Une personne lâche qui fuie à la moindre complications et surtout qui abandonne ceux qui l'aiment et ceux qu'elle aime?? Sa devait être sa, sinon jamais il ne m'aurait balancer sa à la figure, mais j'aurais aimé savoir ce que j'avais mal fait dans cette histoire, ce que j'avais loupé avec son éducation et avec tout ce que je lui avait donner... qu'est ce qui avait fait de lui ce gamin agressif et méchant, débordant de haine envers la seule personne au monde qui l'aimera toujours quoi qu'il arrive??

Poudlard... Angie... son obsession pour les vampires... son besoin de toujours vouloir grandir trop vite... peut être un mélange de tout sa en fait!! Pour ce qui était de Poudlard, je comprenais que sa ne devait pas être simple, surtout depuis que l'école était aux mains des mangemorts, mais d'après Luka il s'en tirait plutôt bien!! Pour Angie... cette fille m'avait tuer c'est vrai et j'avais vue d'un très mauvais oeil leurs relations, parce que je la connaissais bien, elle était perverse et sans coeur, elle se servait des gens et les jetais... mais au final j'étais presque sur qu'elle était sincère avec Caleb, tout ce que j'espérais c'est qu'elle ne l'entraîne pas dans sa perversion et dans ses jeux malsain de vampire débridé!! Son obsession des vampires se faisait quand à elle toujours plus forte, pire encore depuis qu'il était avec Angie et je ne comprenais pas comment on pouvait à ce point souhaiter la mort!! Il ne devait pas savoir ce qui l'attendait vraiment... une éternité c'est long et une éternité de solitude c'est encore plus long!! Que ce passerait il lorsque Angie se serait lasser de lui et se tournerait vers un autre humains à l'odeur alléchante qu'elle choisira de transformé à son tour?? Il sera seul et pour l'éternité... je ne pouvais pas garantir que ce jour là, je serais présente, mon avenir était tellement incertain... Et je ne comprenais pas non plus pourquoi il tenait tant à grandir aussi vite, il avait toute la vie devant lui et il n'était pas obliger d'assumer son cotés adulte encore, il avait le temps pour ne pas se prendre la tête tout de suite avec tout sa... mais non il voulait être reconnue en tant qu'adulte et se débrouiller seul!! Au final, c'était peut être juste un prétexte pour me faire comprendre qu'il ne voulait plus de moi à ses cotés...

Je refusais de rester une minute de plus à l'écouter cracher son venin sur moi et me comparer à ce que je n'étais pas. Jamais je ne l'avais abandonner, jamais de ma vie je n'avais eu l'idée de l'abandonner!! Lorsque j'avais été transformé en vampire, sa avait été dure, dure de résister et de ne pas le mordre, mais j'avais résister, j'avais résister parce que je l'aimais plus que tout et que j'étais incapable de lui faire le moindre mal!! Sans lui, ma vie n'avait plus aucun sens et sa il refusait de le comprendre ou alors il le rejetait en bloc et moi avec!! Il me lança alors au moment ou je m'en allais qu'il ne m'avait pas fait venir pour sa, alors pour quoi?? Pour quoi j'étais là au juste?? Pour me faire insulter?? Pour l'entendre se plaindre de moi à répétition?? Ou peut être juste pour qu'il puisse passer ses nerfs?? Je n'en savais rien, tout ce que je savais c'est que je ne pouvais plus rester sinon ces paroles mauvaises et pleines de haines finiraient réellement par me tuer!!

Je rebroussais chemin, me dirigeant vers la lisière de la forêt, je ne pouvais pas rester une minute de plus, j'avais besoin d'être seule et surtout de faire le point sur tout sa mais j'avais eu le temps de faire que quelques mètre qu'il m'avait rattraper et arrêter en me retenant par le bras. Il pleurait et malgré toutes les horreurs qu'il avait put me lancer dans la figure, le voire comme sa, sa me faisait encore plus de mal et me rendait encore plus triste, seulement je ne pouvais pas pleurer, mon corps en était incapable!! Je n'y pouvais rien, il pouvait être un monstre avec moi et me traiter de tout les noms, il restait mon frère et je l'aimais plus que tout au monde et le simple fait de le voire triste, ne me rendait que plus triste encore!!

Ce qu'il me disait, c'était touchant et je ne pouvais pas passer outre c'était en quelque sorte sa manière de dire pardon, de s'excuser pour le mal qu'il venait de me faire mais dire pardon dans la famille sa n'avait jamais été notre fort!! Il disait que j'étais comme sa mère et qu'il tenait à moi... mais est ce que c'était suffisant de tenir à une personne?? Je n'en étais pas sur!! Il était incapable de voire quand il me faisait du mal, sa je voulais bien le croire mais je refusais de l'entendre dire qu'il faisait de ma vie un enfer!! Certes en l'espace d'un instant, il avait fait de cette soirée un enfer mais si je vivais, si je continuais d'avancer et que je gardais le sourire, c'était parce qu'il était justement ma seule raison de vivre!! Il était en quelque sorte la seule chose en ce monde qui me rattachais à ma vie d'humaine!! Moi aussi j'aurais aimé le retrouver comme avant mais comment faire au juste...

"Je t'interdit de dire sa... tu ne comprend donc pas?? La seule chose dans ce monde pour laquelle je vie, c'est pour toi!! Tu connais mon aversion pour les vampires, je me serais planter un pieu droit dans le coeur si tu n'avais pas été là après ma transformation!! Tu es ma raison de vivre et sa me fait mal que tu penses des choses pareilles à mon sujet... je me sens comme un monstre et jamais tu n'aurais penser sa avant!!"

Il me faisait de la peine, et j'étais un peu en colère, mais c'était surtout la tristesse qui prenait le dessus dans cette histoire. J'aurais aimé pouvoir se serrer dans mes bras à cet instant, mais j'avais tellement peur qu'il me rejette une fois de plus... je ne supporterais pas un autre rejet de sa part, ce serait beaucoup trop dure!!

"Qu'est ce qu'il s'est passé?? Pourquoi est ce que tu as tant changer et pourquoi je ne te reconnais plus??"

Je voulais savoir ce qui était en train de nous arriver, pourquoi n'arrivait il plus à me parler dans m'agresser et pourquoi était il incapable de me dire ce qu'il ressentait alors qu'il l'avait toujours fait!! Lorsqu'il avait cinq ans, je me revoyais me réveillé en pleine nuit, lui à cotés de mon lit en me disant qu'il avait peur des monstres cacher sous son lit... sa avait durer presque six mois, six mois pendant lesquels il avait passer ses nuits avec moi par peur des monstres... à cette époques il n'avait pas peur de tout me dire, même lorsque c'était farfelue et jamais de la vie je me serais permise ou même sa me serais venue à l'idée de le juger ou de me moquer de ses sentiments!! Pourquoi le ferrais-je aujourd'hui?? Je ne comprenais plus rien!!

"Alors pourquoi tu me rejettes sans cesse?? Qu'est ce que j'ai fais de mal?? Tu veux qu'on se retrouve mais tu ne veux plus de moi sur ton dos... tu veux retrouver nos délires mais tout ce que tu sais faire c'est m'agresser?? Qu'est ce que j'ai bien put te faire pour que tu me déteste autant??"

Je ne savais absolument pas ou je mettais les pieds, au final j'étais perdu complètement. Il m'avait pris la main pour la poser contre son coeur qui battait, je connaissais par coeur chaque battement de ce coeur et il avait été la plus belle musique à mes oreille qui soit juste après ma transformation, et je m'étais jurer de tout faire pour qu'il ne cesse jamais de battre!! Cela me rendait donc encore plus triste de me dire qu'il avait l'intention de faire en sorte qu'il cesse de battre... Ses paroles suivantes étaient dure et je ne savais pas comment réagir il avait garder ma main dans la sienne et je sentis alors quelque chose au niveau de mes yeux... je pleurais... mais c'était impossible!! sa coulait le long de ma joue et je portais ma main pour m'en assurer, j'étais bien en train de pleurer mais lieu des larmes traditionnel je pleurais du sang... du sang coulait de mes yeux, je ne savais pas que c'était possible!! Je m'approchais alors de lui et le pris dans mes bras, cela faisait tellement longtemps que sa n'était pas arrivé... et c'était ce genre de petites choses qui me manquait tant, tant pis s'il me rejetais une fois de plus!!

"Je n'ai jamais eu l'intention de te quitter, je ne suis pas notre mère met toi bien sa dans la tête!! Jamais je ne pourrais t'abandonner!! Je ne vivrais pas sans toi et je t'interdit d'en douter!!"

Ma voix était triste mais aussi ferme je voulais qu'il comprenne une bonne fois pour toute, je n'étais pas une lâche, je n'étais pas comme notre mère et ne le serait jamais!!

Tout sa c’était trop, bien plus que je ne pouvais le supporter, mon frère passait du sale gamin hargneux et méchant au gamin perdu et triste… j’étais complètement perdu, je ne savais plus quoi penser de lui, de moi et même de nous. Et sa me faisait mal comme jamais, je n’en pouvais plus de supporter cette douleur, tellement que j’avais envie de mourir… une seconde fois. Je le voyais pleurer, ce qui ne lui était pas arrivé depuis longtemps car il avait beau être fragile dans le fond il avait toujours été émotionnellement fort, il avait supporté énormément de chose, à commencer par l’abandon de notre mère et par la suite il y avait eu les trainement de maison d’accueil en maison d’accueil jusqu'à ce que je sois en âge de m’occuper pleinement de lui. Bien sur tout n’avait pas été si noir dans notre existence, il y avait toujours eu que lui et moi mais au final on s’était toujours complété et sa nous avaient toujours suffit, du moins c’est ce que je pensais mais je n’étais plus vraiment sur maintenant. Je me disais que j’avais eu beau faire ce que je pouvais pour lui, j’avais eu beau tout lui donner et faire mon possible pour qu’il soit heureux, au final je sentais que ce n’était pas assez et que malgré sa, jamais je ne pourrais remplacer notre mère et qu’il aurait toujours ce manque au fond de lui.

C’était dure, très dure mais je devais le comprendre, je me devais de faire en sorte de ne pas le juger pour sa. Après tout sa avait été peut être plus simple pour moi de tirer un trait sur cette femme, certes elle m’avait élever jusqu'à mes huit ans, mais ensuite elle m’avait lâchement abandonner et j’avais été parfaitement en âge de comprendre pourquoi et de comprendre qu’elle ne m’aimait pas assez pour vaincre ses pulsions sanguinaires à mon égard. Elle m’avait laisser seule avec son enfant, mon petit frère que j’avais dut élever et que je devais protéger plus que tout autre chose au monde… je l’avais hais pour sa, parce que je savais et que j’avais bien compris, mais Caleb ne l’avait jamais connue, il ne l’avait même jamais vue car j’avais brûler toute les photos d’elle avant qu’il ne soit en âge de comprendre… bien sur il savait ce qui s’était passé, je lui avait raconter mais j’avais aussi omis quelques détails, des détails qu’une enfant ne pouvait pas comprendre et je m’étais appliqué à chaque fois qu’il m’en parlait à changer de sujet pour ne pas avoir à dire des choses qui pourraient le blesser. En grandissant il avait compris beaucoup de chose mais peut être pas tout et je ne voulais surtout pas qu’il se sente comme un poids, comme un gamin que sa mère avait rejeter pour de mauvaises raisons… sa lui ferrait trop de mal et je ne voulais pas lui infliger sa, comme toujours mon but était de le protéger, mais à quel prix ??

J’étais en train de ne perdre, il m’échappait et j’avais la sensation de ne rien pouvoir faire pour le garder avec moi. La chose la plus importante dans ma vie, ma seule raison de vivre était devant moi en train de pleurer et j’arrivais presque à ressentir sa douleur, douleur dont j’étais probablement malgré moi responsable et sa me faisait mal à un point que vous n’imaginez même pas. Je me sentais horrible… un monstre c’était sa, j’étais un monstre malgré ce qu’il pouvait bien dire !! De toute manière il ne pouvait pas m’enlever cette idée de la tête puisque sa faisait bien longtemps maintenant que je ne me considérais plus comme humaine mais bien comme un vulgaire monstre. En fait c’était depuis que j’étais vampire, avant d’en être un je les considéraient tous comme des monstres, Angie avait espéré faire changer cette partie de moi mais elle s’était lourdement trompé, elle ne pourrait jamais m’enlever de la tête les images de ces vampires tuant mon père et transformant ma mère… alors au final, j’en étais bel et bien consciente mais avec lui il me semblait tout de même que je n’avais pas été si mauvaise, cependant je m’étais peut être une fois de plus lourdement trompé.

J’étais sa vie… non là il inversait les rôle celui qui avait toujours été et qui serait toujours ce qui me raccroche aussi peu soit il à la vie ce serait toujours lui. Lorsque j’étais avec lui j’avais le contrôle total, je savais que je n’avais pas besoins de luter, du moins je n’en avais plus besoins maintenant, parce que je l’aimais tellement que j’étais incapable de lui faire le moindre mal. J’aurais aimé avec autant de contrôle avec tout le monde mais ce n’était pas aussi simple, mon frère était juste quelqu’un d’unique dans mon cœur, quelqu’un qui passerait toujours avant tout le reste et que je me refusais à faire souffrir ou à blesser. Pourtant il souffrait… il était là devant moi et souffrait, sa se ressentais dans tout son être et pour moi qui je connaissait si bien, je pouvais presque ressentir sa souffrance en plus de la mienne. C’était beaucoup trop, trop de souffrance pour une seule personne mais après tout, je ne suis pas vraiment une personne à proprement parler n’est ce pas ???

Je voulais qu’il me parle, qu’il me dise ce qu’il avait sur le cœur, qu’il me fasse confiance comme avant, que nous soyons juste Caleb et Alana, le frère et la sœur qui se foute de tout le reste tant qu’ils sont ensembles, mais il refusait, il ne voulait rien me dire et je me sentais de plus en plus inutile. J’avais l’impression d’avoir tout foirée ces dernières semaines… en fait ces deux dernières semaines n’avaient pas vraiment été simple pour moi et si je n’avais pas donner de mes nouvelles à Caleb c’était premièrement parce qu’il m’avait fait comprendre qu’il en avait mare que je le harcèle mais surtout parce que je n’avais pas vraiment put lui en donner !! J’avais passer ces deux semaines en compagnie de Phil, mon ami loup garou et ensemble on avait trouver une piste qui aurait dut nous mener droit au monstre qui avait tuer nos parents, mais au final nous avions suivie une fausse piste comme toujours… je m’étais retrouver à voyager et à être trimballé sur chaque continent pour au final rien du tout et je ne voulais pas inquiété mon frère, je savais parfaitement que pour lui, mon obsession de trouver ce vampire pour me venger était aussi absurde que pour moi son obsession des vampires en général. Et je savais aussi que même si j’étais la grande sœur et qu’il savait que j’étais forte il s’en ferrait pour moi, alors je n’avais rien dit et durant ces deux semaines je n’avais eu de contacte qu’avec Luka, qui m’avait donner de ses nouvelles. Je n’avais pas penser une seconde que mon absence allait autant le perturbé, surtout qu’il m’avait bien fait comprendre qu’il en avait mare que je le flique et que je sois toujours sur son dos… cela confirmait une fois de plus ce que je soupçonnais déjà, je n’arrivais plus à comprendre mon frère et s’en était rendue à un tel point que sa me faisait beaucoup de mal et à lui aussi !!

De plus tant qu’il s’enfermerait dans son silence et refuserait de me dire ce qui n’allait pas cela n’arrangerait rien, comment je pouvais deviner ses sentiments et ce qu’il avait dans la tête… je ne le pouvais pas et tant qu’il refuserait de me parler, je ne pouvais rien pour lui, j’étais aussi inutile que le souffle dans mes poumons mort et desséché !! Il se contentais une fois de plus de dire que tout allait bien alors que c’était faux, il mentait et il mentait mal, en même temps il n’avait jamais sut me mentir, je le connaissait bien trop pour sa, mais cette fois sa me faisait de la peine de savoir qu’il allait mal mais préférait prétendre que tout allait bien plutôt que de me parler !! J’avais l’impression d’être une étrangère à ses yeux et c’était terriblement douloureux. Je baissais alors les yeux secouant la tête, cette situation ne me plaisait pas et je n’aimais pas le fait qu’il me cache des choses comme sa, surtout des choses qui le rendait triste !!

« Tu refuse de m’en parler… je comprend… »

Je ne comprenais pas du tout et sa me faisait mal, mais je ne voulais pas le forcer alors je préférais le laisser faire, après tout s’il se rendait compte un jour qu’il pouvait me parler de tout et que je ne le jugerait pas… il viendra tout seul vers moi ce jour là non ?? Tout ce que je souhaitais c’est que ce jour n’arrive pas trop tard car je ne le supporterais pas.

J’en venais alors à lui demander ce que j’avais bien put faire pour qu’il me déteste autant, mais au final sa réponse n’était pas vraiment concluante. Il disait ne pas me détester, que s’il était agressif et méchant avec moi cela ne voulait pas dire qu’il me détestait… mais qu’est ce que sa voulait dire alors ?? Surement pas qu’il m’aimait en tout cas, on ne fait pas de mal à une personne que l’on aime ce n’est pas normal !! Au final j’étais quoi moi, si je ne suis pas juste une personne qu’il déteste assez pour se défouler dessus ?? J’étais de plus en plus perdu et ses explications ne m’aidait vraiment pas à m’y retrouver !! Il était désolé, encore une fois mais est ce que c’était suffisant… je n’en étais pas sur !!

« Tu es désolée… non… c’est moi qui le suit, je suis désolée d’avoir pensé que l’on pouvait de nouveau être comme avant, visiblement c’est impossible !! Tu ne me déteste pas, d’accord, mais alors pourquoi ?? Pourquoi tu es comme sa ?? Je suis quoi moi pour toi… »

Moi je devais surement être la sœur stupide qui aime tellement son frère qu’elle est prête à tout, même encaisser le pire sachant qu’elle n’aura de toute façon rien de positif en retour !! Il avait cesser de pleurer et c’était moi qui m’y mettait visiblement… j’avais beau croire tout savoir des vampire je venais de découvrir quelque chose. Mon corps réagissais étrangement à la tristesse et à la douleur et j’étais en train de pleurer du sang. Sa devait pas être très classe et même carrément dégueulasse mais au final je m’en fichais pas mal, c’était bien le dernier de mes soucis à ce moment précis !!

Il se mit alors à poser tout plein de questions des questions aux quelles je n’avais pas du tout envie de répondre parce que je savais que les réponses ne lui plairait pas… mais encore une fois je suis la sœur qui aime son frère et qui est vraiment prête à tout pour lui alors je baisse les yeux avant de réfléchir à comment je pourrais tourner ma réponse de manière à ne pas le blesser.

« Ces deux dernières semaines je suis en quelque sorte partie ne voyage avec Phil, c’était pas facile de communiquer mais j’ai pris de tes nouvelles à chaque fois que j’ai put et je ne voulais pas t’inquiété !! Je ne comprend pas comment tu peux te sentir mis à l’écart alors que tu m’avais bien fait comprendre que tu ne me voulais plus sur le dos… je suis désolée j’ai peut être mal compris c’est juste que… que je n’y arrive plus !! Tu ne me dis plus rien, tu ne me parles plus de rien alors je ne te connais plus, je ne sais plus rien de toi et de ta vie et du coup sa nous sépare… un fossé est en train de se creuser entre nous et sa me fait mal !! »

La suite était encore plus douloureuse puisqu’il posait des questions sur notre mère et cela me confortais dans mes pensées que dans le fond je ne lui suffisais plus et que je ne lui avais peut être même jamais suffis et je savais déjà ou tout cela allait nous mener… il allait partir à sa recherche et j’allais me retrouver seule !!

« Tu sais pourquoi… elle était en phase de transformation et elle ne se contrôlait pas, elle a préférer partir que de nous faire du mal !! Quand à savoir ou elle est… j’en ai aucune idée et je ne veux pas le savoir !! »

Mon ton était triste mais un peu sec, je n’aimais pas sa et je ne voulais surtout pas qu’il la recherche et découvre ce que je savais sur elle. Je lui avais toujours décrite comme une bonne mère de son vivant et j’avais aussi omis de préciser qu’elle aurait put se battre pour rester et faire comme moi mais qu’elle avait choisis la facilité, je savais que sa lui ferrait trop de mal d’entendre sa. A présent il me tenait dans ses bras en me disant qu’il n’avait jamais voulut me comparer à elle et il me remerciait d’avoir toujours été là pour lui. Je m’étais alors reculer avant de lui dire :

« C’était mon rôle, tu ne devrais pas avoir à me remercier pour sa… maintenant j’ai l’impression que tout sa au final sa n’est pas assez, je me sens inutile dans ta vie, comme si je n’y avais plus ma place !! Tu refuse de me dire pourquoi tu souffre et je peux pas le deviner… je… je peux plus continuer comme sa, sa me fait trop de mal !! »

J’avais mal de le voire me rejeter mais aussi de le voire souffrir sans savoir pourquoi au final c’était la pire des douleurs qui soit !!

Tout cela n'avait plus vraiment de sens à mon gout... J'étais en train de me battre avec le seule et unique personne au monde que j'aime plus que tout!! J'étais en train de me battre avec mon frère qui était aussi triste que moi, et qui avait l'aire perdu mais refusait obstinément de me parler!! Cela me faisait vraiment mal de le voire dans cet état et encore plus lorsque je me disais que j'étais peut être la cause de son mal être mais surtout le fait qu'il ne me parle pas, qu'il s'enferme dans son silence gardant toute sa peine et sa douleur pour lui, sa, sa me faisait encore plus de mal. J'étais sa soeur, je sais que pour beaucoup sa ne signifie pas grand chose puisque les relations frères / soeurs ne sont pas toujours facile et rare sont ceux qui sont vraiment proche, mais avec mon frère c'était différent, je l'avais élever et j'avais toujours été là pour lui, lorsqu'il avait été malade, qu'il avait eu peur, qu'il avait des problèmes... et aujourd'hui je me retrouvais en face d'une homme de dix sept ans qui voulait visiblement plus de liberté et face à sa je me sentais comme une inconnue, et je sentais qu'il me rejetait de sa vie.

J'avais peur de ce qui allait se passer, plus que tout au monde j'avais peur de le perdre et si sa devait arriver, sa m'anéantirait certainement... j'étais déjà au bord de la crise de nerf, je n'en supporterais pas plus et je voulais juste que la douleur que j'étais en train de ressentir cesse une bonne fois pour toute, mais pour sa Caleb devait m'affronter, me dire ce qu'il me reprochait exactement, ou alors se confier à moi comme il le faisait avant. Ma peine était telle que du sang coulait de mes yeux, je ne pensais pas sa possible mais visiblement sa l'était. C'était aussi assez ignoble comme truc, et sa devait pas être très beau à voire... mais je m'en fichais, c'était mon frère et je n'avais pas à me cacher de lui, il était tout pour moi et je voulais qu'il le comprenne et surtout qu'il l'accepte!! Jamais de ma vie je ne m'étais permise de le juger, et je ne me le permettrais jamais pareque je savais que lui ne le ferrait pas pour moi, tout ce que je souhaitais c'était retrouver notre relation d'avant, qu'il s'ouvre à moi au lieu de me rejeter comme si je ne lui servait plus à rien!!

Il avait peur, mais il n'était pas tout seul, tout le monde à peur, et moi aussi j'avais peur, surtout pour lui d'ailleurs!! Il avait dix sept ans et à son âge c'était normal d'avoir peur de son avenir, surtout en ces temps et quand on savait qu'il était tout de même un peu cerné par les vampires... quel avenir voulait il?? Sa je le savais mais je refusais de m'y faire, non, mon frère ne pouvais pas souhaiter mourir c'était impossible à encaissé pour moi et je préférais penser à autre chose!! Peur de me perdre... c'était insensé, il était ma seule et unique raison de vivre, pourquoi je l'abandonnerait et pourquoi j'irais mourir alors que lui était encore auprès de moi et que son coeur battait encore pour moi!! Je passais ma main sur son visage en écoutant la suite, je voulais le laisser parler jusqu'au bout avant de lui répondre et il en vint à parler de sa relation avec Angie, qu'il avait peur qu'elle se lasse et aille voire ailleurs. Lorsqu'il dit sa je n'avais pas put m'empêcher de baisser les yeux un peu gêné... je connaissais Angie, elle multipliait les conquête et au final elle s'en débarrassait aussi vite, mais elle avait l'aire de tenir un peu plus à Caleb, je ne savais pas à quel point car je ne parlais pas de sa avec elle mais j'espérais que ce serait assez... mais de la à les imaginer une éternité ensemble... je ne pouvais pas!!

Je le pris alors par les mains l'emmenant vers un rocher un peu plus loin, je m'asseyais dessus et lui disant de s'assoir aussi avant de le prendre dans mes bras... la dernière fois que j'avais fait sa il était plus jeune et moins grand mais au final il était toujours le même Caleb, dans le fond c'était bien lui!!

"Tu ne dois pas avoir peur pour moi, je ne mettrais pas ma vie en danger, j'ai beaucoup trop à perdre!! Si je faisais sa je risquerais de te perdre toi et sa je ne le supporterais pas!! Quand à ta vie, c'est normal de douter à ton âge, surtout avec ces temps de dingues... Et pour le reste sa n'est pas grave, je ne t'en veux pas et tu n'as pas changer dans le fond tu es le même, je le sais... celui que j'ai là en face de moi, sa c'est mon frère le vrai Caleb!!"

Je le regardais un instant dans les yeux pour qu'il comprenne que j'étais sincère avant de le serrer de nouveau contre moi. Je voulais plus qu'on se dispute, je voulais qu'on parle tout les deux comme deux frères et soeurs qui ont tout plein de choses à se raconter et qui veulent juste passer un bon moment entre eux!! Ses paroles me faisaient encore mal, il disait n'avoir plus gout à rien, c'était le discours qu'en général moi j'avais, un discours de dépressif suicidaire, pas le discours qu'aurait dut tenir mon frère était toujours de bonne humeur et plein de vie!! Mon frère qui aimait plus que tout faire rire les gens avec ces pitreries, celui qui était toujours prêt à s'amuser... Je ne comprenais pas ce qui lui était arrivé pour qu'il se mette à parler comme sa, mais je sentais que sa avait un rapport direct avec ce qu'il se passait dans ce château... les mangemorts étaient partout et il lui était peut être arriver quelque chose que j'ignorais et quoi que ce soit il était bien trop fière pour m'en parler!! Je le tenais toujours dans mes bras lui caressant les cheveux au passage comme une mère l'aurait fait avant de dire :

"J'ignore ce qu'il se passe mais si tu ne veux plus rester ici et que tu es sur de ta décision, et surtout, que tu es sur que tu le regretteras pas... alors tu peux laisser tomber, abandonner et venir avec moi!! Mais je veux m'assurer que tu ne le regrettera pas, je ne supporterais pas que tu me le reproche un jour..."

J'avais de nouveau pris son visage entre mes mains afin de pouvoir le regarder droit dans les yeux et être sur que c'était vraiment ce qu'il voulait. Je n'étais pas sur qu'il comprenne au final mais faire sa, sa voulait dire ne plus voire Angie aussi souvent, et ne plus suivre les cours, ne plus voire ses amis d'ici... sa allait être dure et je connaissais sa!! Juste après ma transformation, durant ma sixième année j'étais partie de Poudlard pendant presque cinq mois et sa avait été dure, mais nécessaire dans mon apprentissage. Pendant ces cinq mois j'avais appris à me contrôler avec l'aide d'Eden et surtout j'avais compris que je pouvais continuer à vivre presque comme avant...

Je lui avais parler de mon voyage, omettant exprès quelques détails que je ne pouvais pas lui dire pour ne pas l'effrayé, j'avais sans doute trop tendance à vouloir le protéger, mais c'était plus fort que moi, je ne voulais pas qu'il souffre plus qu'il ne souffrait déjà. C'était assez dure pour moi à supporter comme sa. Ce qu'il me disait maintenant me touchait énormément et du coup du sang se remis à couler de mes yeux avant que je les essuie avec un rire nerveux :

"Tu continue de me faire pleurer... mais cette fois ce sont des larmes de joie je crois!! Je te promet de plus te quitter... jamais!! Je resterais jusqu'à ce que tu n'ai plus besoin de moi, je te le jure!!"

Je le pris une nouvelle fois dans mes bras. Lorsqu'il avait aborder le sujet de notre mère j'avais eu peur que la conversation dérape... mais au final il avait laisser tomber et d'ailleurs j'étais surprise de voire ma tête de mule de frère lâcher aussi vite l'affaire!! Mais je n'y fis pas plus attention que sa, j'étais bien trop contente de retrouver mon frère enfin!! Il m'avait énormément manqué et en l'espace de quelques instants il venait de combler un énorme vide dans mon coeur mort!! Je pris alors de nouveau son visage entre mes mains en le regardant dans les yeux avant de dire :

"Tu sais quoi, on va oublier toute cette histoire, on va passer à autre chose et passer une soirée entre frère et soeur comme avant..."

Je voulais vraiment que sa marche, je voulais que tout redevienne comme avant et pour sa j'étais prête à faire tout les efforts possibles!! Mais le sujet suivant me dérangeait un peu je l'avoue, il me demandait directement ce que je pensais de sa relation avec Angie et me demandait d'être franche... je ne savais plus quoi lui répondre, cela ne me regardais pas vraiment et je n'étais pas sur du tout que ma réponse lui fasse plaisir, or je ne voulais pas qu'il m'en veuille et qu'il recommence à crier!! Je baissais alors de nouveau les yeux gênés par cette question avant de répondre :

"Je veux pas m'emmêler et en plus je suis sur que ma réponse ne te plaira pas... je veux pas que ce qui vient de se produire recommence..."

J'étais gêné mais il insistait et je ne voyais pas trop comment me dérobé. Je pris alors une inspiration avant de le regarder de nouveau dans les yeux et de dire :

"Je connais Angie depuis un moment, et je l'ai toujours vue prendre et jeter... mais elle est différente avec toi, sa se voit, après je sais pas je ne te dirais pas ce que je pense de sa parce que je n'en ai aucune idées, mais fait attention aux conséquences de choix!!"

Je parlais de son envie de devenir vampire, pour passer l'éternité avec elle... l'éternité... il n'avait aucune idée à quel point sa pouvait être long et j'étais bien contente d'avoir lier ma vie à Luka et de savoir que je ne vivrais que jusqu'à ce qu'elle meure!!

Toute cette histoire était sur le point de toucher à sa fin, je n'avais plus envie de parler de tout sa, j'avais fait du mal à Caleb, il m'en avait fait aussi mais on s'était expliqué et je ne voulais plus revenir là dessus, sa faisait trop mal surtout qu'en cherchant bien c'était notre toute première dispute. Jamais avant on n'avaient eus de tel mot l'un envers l'autre et c'était une expérience que je ne voulais plus jamais refaire!! C'était la chose la plus douloureuse que j'avais vécue après la mort de mon père et la fuite de notre mère!! J'avais toujours penser au fond de moi que nous étions au dessus de tout sa, que nous n'étions pas comme les autres qui se chamaille tout le temps, que nous étions réellement lier par quelque chose de fort, quelque chose qui faisait qu'on ne se disputait pas et qu'on était toujours présent l'un pour l'autre!! Mais je venais de me rendre compte que tout sa c'était des foutaises, on étaient comme tout les autres et on avaient beau ne jamais s'être disputer auparavant, cette dispute là valait toutes les chamaillerie qu'on aurait dut avoir!! D'ailleurs j'avais peur que sa finisse par affecter réellement notre relation sur le long terme...

Je ne voulais pas me souvenir de cet instant à chaque fois que je verrais Caleb... je ne voulais pas que cette dispute horrible me marque mais j'avais peur que sa ne soit trop tard, que quelque chose ne soit brisé entre nous!! J'avais presque dut insister pour qu'il se confie à moi alors que je n'aurais pas dut, sa aurait dut être naturel, il aurait dut le faire par lui même!! Il avait raison sur un point, un fossé s'était creuser entre nous et j'avais peur qu'il ne soit trop tard pour le combler!! C'était peut être idiot... mais on ne peut pas passer dix sept ans sans une seule dispute pour enfin en avoir une violente et l'oublier aussi facilement, du moins moi je ne pouvais même si je faisais croire le contraire à Caleb. Il fallait que je sois forte pour nous deux, sa avait toujours été comme sa dans ma tête et sa ne changerait pas. Au fond de moi, j'avais envie qu'il le fasse, qu'il laisse tout tomber pour venir avec moi, je voulais qu'il soit toujours avec moi et qu'on ne puisse plus jamais se retrouver dans cette situation là... mais je savais qu'au fond de lui, ce n'était pas ce qu'il voulait!! Je savais qu'il resterait à Poudlard, je savais qu'il choisirait sa vie ici et je ne pouvais pas lui en vouloir!!

J'étais triste de sa réponse, mais je ne le montrais pas, j'affichais un sourire satisfait, il avait pris sa décision seul et au moins il était sur de lui, tout ce que j'espérais maintenant c'est que cette décision le rende heureux. Moi je m'en fichais pas mal, rien ne comptais plus à mes yeux que son bonheur. Je passais alors une nouvelle fois ma main sur son visage en l'entendant dire qu'il ne pouvait pas partir comme sa. Mais je ne répondais pas, je ne voulais pas le faire douter, je ne voulais pas l'influencer, je voulais qu'ils choisissent ce qui était le mieux pour lui tout seul. Et il avait fait son choix alors je ne le discuterais pas. Il me regardait dans les yeux et je sentais comme une gêne, alors je détournais la tête m'essuyant le visage de tout ce sang, c'était dégoutant et il allait falloir à l'avenir que je fasse attention à ne pas pleurer. En même temps sa ne risquait pas grand chose puisqu'il n'y avait qu'une personne au monde capable de m'infliger assez de peine pur provoquer sa et elle était en face de moi!!

Il disait avoir besoin de moi jusqu'à ce qu'il meure et je le pris une nouvelle fois dans mes bras en souriant avant d'ajouter :

"Essaye de faire en sorte que ce soit dans longtemps alors parce que sans toi je n'aurais plus de raison de vivre..."

Plus aucune, pour lui j'étais capable de risquer ma vie sachant que je risquais également celle de Luka qui était ma meilleure amie!! Mais j'étais vraiment prête à tout pour lui, le meilleure comme le pire!! Mais je voulais cesser cette conversation, elle n'avait servit qu'a nous faire du mal et je voulais essayé de penser à autre chose, de tourner la page. Je savais que sa allait être compliquer mais je devais essayé et pour sa je devais changer de sujet. J'avais lancer au hasard de tout oublier et de passer une soirée entre frère et soeur comme avant, mais visiblement il n'en avait pas finis avec ces surprise puisqu'il en était venue à aborder le sujet d'Angie. Sujet que je tentais justement de contourner depuis le début, car je savais qu'il n'apprécierait pas ce que j'en pensais. Et en même temps sa ne me regardait pas, mais sa ne m'empêchait pas d'avoir une opinion même si je préférais la garder pour moi même plutôt que de lui faire partager.

Mais il ne m'avait pas laisser le choix, j'avais alors choisie mes mots avec soins de manière à ne pas le froisser et à rester neutre un maximum. Bien sur je n'étais pas neutre, j'avais beau apprécier Angie si elle faisait du mal à mon frère je le ferrait payer chère mais pour le coup je ne voulais pas m'emmêler du moins pas tant qu'il n'y en avait pas besoin!! Et il avait recommencer à parler de ses envie de devenir vampire et rien qu'en l'entendant prononcer le mot j'avais détourner la tête, je ne voulais pas parler de sa, il savait que je ne le supportait pas!! Je le laissais alors finir en ne disant rien, je ne voyais pas quoi ajouter je voulais qu'il termine et je voulais pouvoir passer à autre chose au plus vite!! Il m'avait alors fixer dans les yeux en me disant que je lui avais manquer et mon sourire revint sur mon visage, j'allais pouvoir tirer un trait sur le reste et passer définitivement à autre chose!! Je l'écoutais alors avant d'ajouter :

"Tu sais que tu peux me parler de tout, je serais toujours là pour t'écouter et jamais je ne te jugerais!!"

Cette fois c'était lui qui m'avait pris dans ces bras et si j'avais été humaine il m'aurait même surement étouffer à ce contacte mais je ne l'étais pas et je me mis à rire un peu avant de dire :

"Je vais pas me sauver tu peux desserrer un peu..."

J'avais assez pleurer et assez eu mal pour ce soir, maintenant je voulais juste passer un bon moment avec mon frère. Je passais donc mes mais autour de sa taille pour lui rendre son câlin avant de me reculer pour de nouveau le regarder avec un sourire :

"Alors dis moi, comment sa se passe tes cours??"

Mon frère pouvait être si naïf que parfois sa me faisait bien rire... continuer à vivre après sa mort et prendre soins de Luka et d'Angie, déjà pour Angie elle n'avait jamais eu besoins de moi et je doute qu'elle en ai un jour et Luka... je ne pourrais pas prendre soins d'elle éternellement, un jour elle allait mourir et moi, je ne comptais pas survivre après. J'avais jamais voulue de l'éternité, je ne l'avais jamais réclamer et en fait je l'avais même toujours haïs, et la lorsque j'étais devenue un vampire, la seule et unique raison qui m'avait pousser à survivre, et non à vivre, c'était lui, mon frère, mon unique raison de vivre. A cette époque il n'était qu'un gosse de huit ans et si j'avais eu la brillante idée de m'achever une bonne fois pour toute... qui aurait pris soins de lui?? Qui se serait occuper de ce petit bonhomme que j'avais passé huit ans à élever?? Surement pas Angie et d'ailleurs sachant à quel point j'avais de la rancœur à son égard à ce moment de ma vie, je ne lui aurais même pas confier un chiot!! Mais personne ne l'aurait fait, personne n'aurait été là pour lui et il aurait finis comme tout les autres orphelins, dans un orphelinat, ce que j'avais tout fait pour l'en sortir déjà!!

Alors je m'étais battue, je m'étais battue pour survivre et pour continuer d'avancer malgré la haine que j'avais envers moi même et au final j'en étais rendue là, j'en étais rendue à voire mon frère triste, perdu et complètement fou d'une fille qu'il connaissait à peine au point de vouloir mourir pour elle... sa me rendait malade oui, mais qui sa n'aurait pas rendue malade dans cette situation?? Je ne le voyais presque plus, j'avais pris mes distances avec lui parce qu'il l'avait voulut et je m'étais dit que si sa pouvais lui faire plaisir et l'aider je le ferrais mais je m'étais trompé, en ce moment, pour ce qui le concernait, je me trompais constamment, pour la simple et bonne raison qu'il ne me parlait plus, il ne passais plus son temps comme avant à me raconter tout ce qu'il y avait de nouveau dans sa vie, en riant des bêtises qu'il pouvait faire à Poudlard et depuis qu'il était avec Angie, le gamin souriant et blagueur et plein de joie de vivre avait disparut laissant place à celui ci que je ne reconnaissais pas.

Peut être qu'il était juste temps pour moi de m'effacer et de le laisser vivre sa vie... sa me faisait mal de le voire dans cet état et je me disais que j'avais tout fait de travers mais si c'était ce qu'il désirait j'étais prête à le faire, j'aurais juste aimer que ce soit aussi facile à dire qu'a faire!! Non c'était loin d'être simple et je préférais encore souffrir en le voyant s'enfoncer peu à peu dans la mort mais être à ses cotés plutôt que de le voire sombrer de loin sans rien faire!! C'était pour cette raison, pour cette raison que je m'étais battue ce soir, que j'avais fait face malgré la peine et la douleur et pour cette raison que je ma battrais jusqu'au bout, du moins jusqu'à ce que l'inévitable ce produise... jusqu'à ce qu'il aille au bout de son idée et se fasse transformé en monstre, à cet instant il aura fait son choix et il n'aura plus besoin de moi, tout ce que je voulais c'était repousser cet inévitable le plus possible mais ce n'était pas simple sachant que je ne pouvais pas dire tout ce que je pensais réellement!!

Je n'avais alors pas relever, je n'avais rien dis préférant hocher la tête bêtement, au moins ce n'était pas vraiment un mensonge et puis le but était juste de passer à autre chose et si pour sa je devais me contenter de lui dire juste ce qu'il voulait entendre et pas plus alors je le ferrais!! Par la suite il me disait que si il allait trop loin je devais lui dire... s'il savait ce que je voulais lui dire... mais je ne le ferrais pas, faire sa, c'était lui imposer mon idée et surtout le rendre encore plus confus et je ne voulais pas sa, je voulais le protéger mais je trouverais un autre moyen!! J'avais alors souris un peu lorsqu'il avait dit être content de retrouver sa soeur, et même sa mère, je ne savais pas si on pouvait me qualifier comme tel, une mère ne foire pas tout, une mère ne laisse pas son fils se mettre dans une situation si néfaste et destructrice!! Au fond de moi j'étais toujours aussi mal et sa n'allait pas aller en s'arrangeant je le savais mais il ne devais surtout pas le savoir!!

Il m'avait alors serrer si fort que si j'avais été humaine il m'aurait surement casser une côtes et en riant, tentant tant bien que mal de reprendre le dessus sur la situation j'avais lancer une petite vanne pour détendre l'atmosphère. Je ne voulais plus parler de sa sinon je risquais de craquer et sa n'était pas possible!! Il se mit alors à rire en expliquant que je lui avais trop manqué... il n'était peut être pas irrécupérable en fait... peu importe!!

La suite s'annonçait plus légère, il parlait de ses notes et de ses heures de retenues avant de changer brusquement de sujet pour détourné la conversation. Je souris alors en me levant à mon tour et en m'approchant de lui avec un regard joueur :

"Tu change de sujet précipitamment, augmentation de ton rythme cardiaque, ainsi que de ta température... cependant je peux voire que le château est toujours debout, donc j'en déduis que tu ne dois pas faire d'énorme conneries non plus!!"

Je riais un coup, je savais parfaitement ce qu'il faisait, Luka me le disais, et ces derniers temps faire des blagues douteuses et potentiellement dangereuse aux autres ce n'était plus trop à l'ordre du jour, il se contentait juste d'emmerdé les professeurs. Je repris alors un peu mon sérieux avant de continuer :

"Tu sais, tu devrais peut être faire attention, les mangemorts ne sont pas connus pour être tendre avec les sale gosse..."

Je m'inquiétais pour lui, comme toujours!! Je ne pouvais pas m'en empêcher c'était dans ma nature!! Il demanda alors s'il y avait du nouveau dans ma vie, à cet instant je savais plus trop quoi répondre... oui il y avait du nouveau, une bagarre avec la copine de Luka, une nuit avec son professeur de soin aux créatures magique... mais au final je n'étais pas sur de tout lui raconter!!

"Ohh pas grand chose... la routine quoi... je me suis faite agressé par une amie de Luka qui m'a surprise en train de la mordre, une vrai furie celle là... et sinon j'ai fais la connaissance de ton professeur de soin aux créatures magique qui est très charmant!!"

Une manière assez simple d'élucider la vérité, dire la vérité, mais sans entrer dans les détails et en les contournant!! J'affichais alors un sourire pour parfaire ma technique avant de revenir au sujet principal!!

"Et sinon comment sa se passe par ici avec cette invasion de mangemorts??"

C'était plutôt légitime comme question... je voulais en fait surtout savoir s'ils étaient du genre à martyriser les élèves, car si c'était le cas je risquais de ne pas apprécier!!

La conversation viré au bien plus léger et sa faisait du bien je me sentais un peu mieux même si au fond ce n'était pas encore tout à fait sa, mais je reprenais peu à peu le dessus et voire mon frère rire y était pour quelque chose. Non il n'avait pas la moindre idée de la haine et de la rancœur que j'avais en moi après cette dispute et je ne voulais pas qu'il sache car sa lui aurait fait du mal, or là il riait et c'était tout ce que je demandais, je n'en voulais pas plus... juste qu'il soit heureux!! Cela m'aidait à me dire que je prenais la bonne décision en ne lui disant rien et surtout que je devais continuer et tenir pour lui. Bien sur, je n'allais pas tenir éternellement et quand le jour des aveux arriverait, j'allais lui faire énormément de mal et je le savais mais ce jour là, j'espérais juste que ce ne serait pas le dernier que je passerais avec mon frère!! Sa allait peut être le cas, c'est la raison pour laquelle j'avais bien l'intention ce soir de profiter de chaque instant en sa présence, parce que je savais que s'il avait un choix à faire, il ne me choisirait pas moi à cet instant, il n'aurait plus besoin de moi et je n'aurais plus rien à faire ici... dans ce monde!!

Je riais alors à sa remarque comme quoi le château était encore debout, mais qu'il ignorait encore pour combien de temps et le connaissant je n'avais pas de mal à imaginer sa. Seulement ces derniers temps je voyais bien qu'il était bien loin d'être assez en forme pour faire le moindre mal à ce château!! Il lui manquait quelque chose, cette petite flamme qui avait toujours fait de mon frère un sale gosse, mais un sale gosse qu'on ne peut s'empêcher d'aimer... de ceux qui font rire à en avoir mal aux côtes, et j'avais mal de me dire que cela ne faisait plus partie de lui!! Mais je devais me faire une raison et c'était probablement ce qu'il se passait à trop fréquenter les morts!!

"Fait attention quand même, j'avoue que même s'il est assez mal fréquenté ces derniers temps, j'aime assez ce château, j'ai beaucoup de souvenir dedans..."

Pas que des bons c'est sur, pas beaucoup de bons en fait... mais je tenais à tout mes souvenirs, bons comme mauvais, ils faisaient ma force au quotidien et m'aidait à tenir. Ce qu'il disait par la suite ne ma plaisait pas beaucoup, que mon frère n'aime pas les mangemorts c'est un fait, mais qu'il dise avoir envie d'en tuer quelques uns... c'était ce genre de trucs qui faisait que je ne le reconnaissait plus, il avait toujours été impulsif mais jamais encore il n'avait parler de tuer et jamais je ne l'avais élever comme sa puisque moi même je me refusais à tuer qui que ce soit alors que pourtant j'étais un vampire et que c'était dans ma nature!! C'était à sa que je voyais la mauvaise influence qu'il avait et sa me faisait peur... Il était si facilement manipulable... Il n'avait pas idée à quel point!!

"Fait moi une faveur, reste loin d'eux et arrête de parler de tuer à tout bout de champs sa m'énerve!!"

Sa c'était claire et net et je voulais qu'il le comprenne bien!! C'était une chose que je ne supportais pas et parfois je me demandais si dans sa tête il n'avait pas oublier que nos parents avaient été victime de meurtre et que rien que pour cette raison je me refusais de retirer la vie aux autres. J'avais perdu beaucoup de personnes qui m'étaient chère de cette manière et ce n'était pas moi qui ferrait du mal aux autres en retirant la vie de leurs proches!! C'est facile de mourir, c'est pour ceux qui restent et qui pleurent les mort que c'est plus dure et je suis bien placer pour le savoir!! Il parlait une fois de plus du fait que je le protégeais trop, et qu'il voulait que je prenne soin de moi et je me postais devant lui me montrant d'un geste de main avant de répondre :

"Tu trouve que j'ai l'aire de pas prendre soin de moi?? Je vais très bien et j'ai toujours pris soin de toi, compte pas à ce que je perde l'habitude du jour au lendemain!!"

Nous en venions à parler de moi et j'avais vaguement raconter l'épisode dans les rues de Près au Lard avec Kim qui m'avait agressé parce que je buvais le sang de mon calice, en y repensant c'était assez comique, mais en fait sur le coup j'avais également trouver sa comique, sauf quand elle avait perdu connaissance et que j'avais ressentis la détresse de Luka. Et d'ailleurs je n'avais pas vraiment de nouvelles de cette dernière... je savais qu'elle était quelque part en Allemagne et qu'elle allait bien sinon je l'aurais de suite ressentis mais je n'en savais pas vraiment plus et sa me dérangeais un peu, d'ailleurs elle me manquait je devais bien avouer!! Mais les questions de mon frère ce bousculait et du coup je ne savais plus trop par ou commencer je mis ma main sur son épaule en riant avant de lui lancer :

"Heyy respire... je vais pas m'envoler j'ai le temps pour répondre à tes questions alors va un peu plus doucement s'il te plait!!"

Je riais un petit coup, quoi qu'il en soit il était toujours aussi curieux, sa c'était un défaut de famille il faut croire un défaut qui avait couter la vie à notre père, notre mère et la mienne aussi par la même occasion, mais dans ce cas c'était assez comique!!

"L'amie de Luka m'a un peu chercher, j'ai répliquer et il y a eu plus de mots que de gestes mais au final je sais pas comment sa s'est finis, elle a fait un malaise et Luka l'a emmener à l'hôpital!! J'espère que sa vas mieux..."

Elle avait beau m'avoir agresser, je ne voulais pas qu'elle meure, Luka aurait été triste et donc je l'aurais été aussi et il n'était pas dans ma nature de souhaiter la mort des gens, je n'étais pas comme sa. Les questions suivante concernait le professeur de soins aux créatures magique, le beau Sean et j'aurais mieux fait de m'abstenir en parlant de sa à Caleb car il était en train de me faire une véritable crise!! Je savais pas ce qu'il avait contre ce prof mais visiblement il ne l'aimait pas et cela me fit un peu rire :

"J'ai dis qu'il était charmant rien de plus alors déstresse frangin!! Et si tu étais un peu plus sympa en cours, peut être qu'il le serait aussi..."

Avec ce que je venais d'entendre, je pensais qu'il valait mieux attendre pour la suite de l'histoire... le passage ou je tombe amoureuse du prof en question et ou on fait des choses dans la forêt... OK le dernier passages je n'en parlerais jamais à mon frère ce serait trop étrange!! Maintenant il était remonter comme une pendule contre le prof en question et je me disais que j'avais fait une bourde, le connaissant il allait surement lui pourrir son cours maintenant!! Je levais alors les yeux au ciel en entendant la suite :

"Heyy j'ai pas parler de mariage que je sache alors du calme!! Et d'abord est ce que tu le connais en dehors des cours pour dire qu'il n'est pas assez bien pour moi??"

C'était drôle, même si je sentais que lui ne trouvais pas sa très drôle, il me faisait une vrai crise de possessivité fraternel et c'était chou mais il allait falloir qu'il se fasse une raison... Sean était mangemort c'est vrai et peut être effrayant, mais au moins lui il était vivant et avec lui je n'avais pas à faire de choix et à devoir mourir, et surtout il ne me changeait pas, ce n'était pas parce qu'il était un tueur que j'allais en devenir une pour autant!! Au final je préférais cent fois sa!!

Nous en revenions alors aux mangemorts qui avaient envahis l'école et je voulais savoir comment la cohabitation ce passait, je m'inquiétais et je connaissais leurs méthode du coup je m'attendais un peu à tout mais visiblement mon frère n'était pas concerné par leurs méthodes et sa me soulageais un peu. Mais sa me faisait quand même peur d'entendre ce qu'il disait sur la manière dont ils torturaient les élèves et la manière surtout dont il s'en foutait comme s'il n'avait pas de coeur...

"Dis pas sa... quand tu parle comme sa j'ai l'impression que tu es comme eux!! Tu vaux mieux que sa et oublie pas que cette fille à peut être un frère ou une soeur plus âgées qui s'en fait pour elle tout comme moi je m'en fais pour toi!!"

Je m'approchais de lui, posant mes mains sur ses épaules et le regardant dans les yeux avant de lui dire :

"Quoi qu'il se passe, promet moi de ne pas faire la bêtise de les rejoindre..."

Ce serait une énorme bêtises que jamais je ne pourrais réparer pour lui et lui non plus d'ailleurs puisqu'une fois qu'on est mangemort, on le reste quoi qu'il se passe!!