« Que tout est noir ;; Ft Alana.

**Luk" ||** *Que sais-tu du malheur d'aimer?*

« Des silences qui ressemblent qu'à l'ombre du doute, Le bien qui fait du mal quand le mal vous envoûte, ;;

Alana Stevens ;; ma Vampire

Luka Van H ;; Juste moi...

Elle ne m'aime plus... Elle ne m'aime plus tu crois ? Dis moi... Lune d'argent ? Dis moi qu'elle me hait ? Est ce qu'elle me deteste ? Ne suis je rien pour elle ... ? Cette douleur sans fin qui innonde mon ame... Cette douleur sans fin que même le flot des larmes.... Une lame. Metal sur mes blancs poignet. L'endroit où jadis elle posa ses dents. Je l'aime... ? Est ce que cela fait de moi une mauvaise personne. Je l'aime comme une amie, la plus proche des soeurs. Comme une confidente. Comme celle qui me fait vivre. Peut être qu'elle le sait. Peut être qu'elle l'ignore. Je sens son aura qui s'éloigne à grand pas. Peut être que j'ai mal... Peut être que je ne sais... ? . Elle s'éloigne de moi. Elle ne quitte pas seulement son calice. Elle quitte son amie. Une amie... ? Je ne suis pas unique. Si. Voix interieure. Paranoïa tais toi. Laisse moi. Laisse moi croire en elle. Je ne peux pas la hair encore moins la maudir. Je ne suis rien sans... Elle ... ? Parce que je l'aime. Pas comme une amante . Non jamais. Je n'oserais pas souiller son corps et son ame en portant un tel regard sur elle. Je n'oserais pas.... Souiller notre amitié par de telles pensées. Non. Je n'ai pas le droit. Je ne me le permettrais pas. Et puis... Elle aime. Elle aime Sean. Qui est quelqu'un de bien. Et moi je reste seule. J'y suis bien destinée. Destinée à soufrir. Destinée à... je ne sais...

Un soupir. Que tout est noir autour de moi. Que tout est pale dans ma vie. Je regarde le vague... ? Les murs de mon bureau... Les murs qui ne sont pas decorés par moi.... Les murs qui étaient ceux d'Alice. Je ne suis pas chez moi. Je ne le serais jamais. Je soupire. J'ai mal. Je suis tellement perdue. Je ne me sens pas bien. Je ne me sens ... Je ne ressens plus rien. Au secours... ? Et si la main tendue ,que j'attend peut être ne venait jamais.

Pourtant il y'a eux... Il y'a Sidney, et son regard envoutant. J'aimerais tant être forte, pour elle. Arreter mes conneries pour ne plus qu'elle s'inquieter. Lui dire que je l'aime.... Sans rien casser. Je l'aime. Ce n'est pas l'amour que vous croyez. J'ai beaucoup d'amour en moi. Ils ne sont pareil pour personne... Le coeur trop grand pour moi n'est ce pas ? Et puis il y'a Kim... Qui m'aime. Que j'aime... Amie... Amitié ambigue. Je m'égare. Il y'en a d'autres. Et surtout Alana au bout du compte... Finitude des choses. Elle ne m'aime plus.

Tais toi mon coeur. Laisse parler l'ame... Laisse parler les larmes. Je ne pleurerais pas. Elle me reviendra. J'ai foi en elle au fond. Mais j'ai mal. Peut être que c'est ma faute. Peut être que c'est a cause de moi... Je m'en veux. Ca doit être ma faute. Je suis coupable de sa tristesse. J'ai mal pour elle. J'ai le mal d'elle... ? C'est ... Le poids de la culpabilité je crois... C'est pour ça que je suis assise dans un coin de mon bureau, deux bouteilles de martini vide a coté de moi. LEs mauvais travers d'Alice. Les mauvaises choses qu'elle m'a appris. J'ai enchainé les Lucky, j'ai enchainé le martini, et j'ai envoyé bouler Altariel. Mon bureau est fermé. A part par la fenetre personne ne viendra. A part Alice.... Personne ne sait ouvrir la porte, et Alice ne viendra pas. Je creverais en silence... Non je ne mourais pas. Je ne voudrais pas... etre l'assassin d'Alana. Même dans l'autre monde je ne le supporterais pas.

« Alana. »

J'ai mal pour elle peut être. J'ai le mal d'être moi vous savez. Et je regarde couler mon sang sur le parquet blanchi. ... Souillé maintenant d'un liquide vermeil dont elle ne s'est plus nourri. C'est un flot leger. Ca ne fait meme pas mal. Ca faisait si longtemps. Je n'ai plus l'habitude je crois. Quitte à foutre la vie en l'air. Que ce soit dans mes trois excés preferées.... J'aurais pu m'envoyer en l'air en me droguant a mort ... Faire un mauvais trip. Non je suis loin de tout ça... Je suis ... Chez moi c'est plus profond. Je me perds peu à peu. Les larmes ne viennent toujours pas. Alors je fixe le vague. Je n'ai rien d'autre à faire. J'attend.

J'attends encore...

Que dire... ? A qui parler ? Je crois que ... Je crois que j'ai fais peut être une erreur... ? Non. Tais toi encore stupide voix. Tu ne sais pas. Il y'a trois reussites dans ma vie. Non. Il y'en a un peu plus. Allez disons 4. 4 rencontres qui pour moi ont tout changé... 4 Rencontres dont je ne me passerais jamais...

Qu'importe maintenant... ?

Je ne peux que regarder le mur. Il fait beau dehors... ? Peut être. Qu'est ce que je m'en fous... Et sur mes blessures au final. Point de suture.

C'est pas facile de se dire tout les jours que ce que la vie vous donne elle peut tout aussi bien vous le reprendre en une fraction de seconde!! Et en une fraction de seconde je m'étais perdu complètement au point de perdre tout ceux qui m'était proche et pourquoi au final?? Pour un homme que j'avais aimé et que j'aimais probablement toujours mais qui m'avait quitté dans le moindre égard envers moi!! J'avais enfouis mes sentiments humains j'avais tout enfuis ne gardant que la haine et la colère, et sa avait fait de moi un vrai monstre, un monstre tueur mais s'il n'y avait eu que sa... J'avais traqué comme un animal, j'avais attaqué sauvagement comme un animal et au final je m'étais aussi nourris comme tel... moi qui avait toujours tout fait pour résister à la tentation, pour ne pas devenir comme les autres, pour rester tout simplement moi, et bien il m'avait suffit juste de quelques paroles pour envoyer tout sa en l'aire et me transformé en monstre assoiffé de sang et de vengeance!! Je n'étais pas très fière de moi, seulement l'ancienne Alana était maintenant assez loin pour que je n'ai pas tant de remord que sa à ce sujet...

En revanche il y avait un autre sujet qui me faisait éprouver du remord comme jamais je n'en avais éprouver!! Avec ma conduite je m'étais fait du mal toute seule c'est vrai mais s'il n'y avait eu que sa encore... je n'avais pas fait du mal qu'a moi même, j'avais fait du mal aux gens que j'aimais, à ceux qui avaient toujours été là pour moi quoi qu'il arrive, à mon frère pour qui je n'avais pas été présent alors que sa vie s'effondrait et qu'il se rendait compte qu'Angie se foutait de lui et surtout à Luka... chaque jour je ressentais sa peine et son mal être au fond de moi, j'avais tenter de l'occulter comme le reste mais chaque jour c'était de plus en plus fort et je ne pouvais pas lutter éternellement contre!! Elle se sentait abandonné et surtout elle avait peur, je pouvais le sentir, elle avait peur que je l'abandonne définitivement et elle se sentait aussi coupable de ce qu'il s'était passé avec Sean... Je ne voulais pas qu'elle se sente ainsi, elle n'y était pour rien et le fait que j'ai pris mes distances avec elle, n'avait rien à voire avec elle directement, j'avais juste eu besoin de faire le point seule!!

Mais j'avais peur... faut croire que la loque lâche d'ancienne Alana n'est jamais bien loin quoi qu'il arrive!! J'étais terrifié à l'idée de l'affronté, d'affronté sa peine en directe, sa allait m'anéantir, je savais déjà que j'allais me sentir coupable et que j'allais faire remonter à la surface toute cette peine enfouis, comme lors de ma rencontre avec Sean quelques jours plus tôt. Sa n'avait pas été facile mais il m'avait ouvert les yeux sur certaines choses, j'avais réussis à trouver un juste milieu entre la fille trop gentille et celle sans le moindre sentiment. J'étais devenue une personne différente mais mes sentiments envers ceux que j'aime restais les même et à mon grand malheur ceux que j'éprouvais pour Sean aussi étaient rester les même. Oui j'aurais aimé pouvoir le détester, pouvoir le haïr et l'oublier aussi facilement qu'un claquement de doigts mais je ne pouvais pas et j'étais presque sur qu'il suffirait que je le revois pour craquer une nouvelle fois... mais est ce que je voulais vraiment craquer dans le fond?? Je n'en étais plus vraiment sur, l'amour sa crains, c'est nulle et sa fait trop de mal!!

Et Luka... elle, elle n'était pas partie, elle, elle m'avait toujours aimé quoi qu'il arrive et jamais elle ne m'avait rejeté, c'était même la seule et unique qui ne m'avait jamais rejeté et qui avait toujours été là pour moi!! Et moi dans tout sa j'avais mis des barrières entre nous, des foutus barrières qui m'avait éloigné d'elle et qui lui avaient fait tant de mal!! D'ailleurs je ne la reconnaissais plus, elle était dans état si... il n'y avait pas de mot pour décrire ce que je lui avais fait au final mais autant dire que j'étais loin d'en être fière et que sa me faisait même un mal de chien de la voire comme sa!! J'avais tenter d'entrer dans son bureau par la porte mais celle ci étant verrouillé j'avais pris un autre accès, parfois sa a du bon d'être un vampire, sa permet de se glisser un peu partout et même par la fenêtre d'une tour d'un château!! Elle n'avait même pas remarquer ma présence, et je me tenais dans un coin de son bureau dans l'ombre en la regardant... Elle était si mal et je me sentais si coupable pour sa et pour tout le reste, car c'était ma faute, c'était moi qui lui infligeais sa!!

Elle était assis dans un coin de son bureau, une bouteille de Martini avec elle, et des mégot de cigarette un peu partout et surtout elle avait des entailles au poignet et du sang en coulait mais je n'étais pas d'humeur à céder à mes pulsion et à lui sauter dessus, non j'étais beaucoup trop mal pour sa!! Elle venait de prononcer mon prénom, une sorte de murmure lointain et je ne savais pas comment réagir, je ne savais pas quoi faire j'avais peur... peur qu'elle me rejette ou même que je me rejette toute seule afin de ne pas continuer à la faire souffrir!! Je savais pas ce qui allait se passer, je savais pas ou tout sa allait me mené, mais là dessus rien n'avait changer, ma position restais la même quoi qu'il arrive, elle était ma meilleure amie et mon calice et pour moi le cotés calice n'était que secondaire, elle était dans ma tête et jamais je ne pourrais vivre sans elle!! Je refusais de l'abandonner et si c'était son choix à elle... alors je n'aurais plus rien!! J'étais alors sortis de l'ombre en me dirigeant vers elle aussi rapide qu'un vampire pouvait l'être et je la prenais dans mes bras en la serrant contre moi sans la lâcher.

"Luka... je... je suis désolée!!"

Que dire de plus, de toute manière j'avais la vague sensation que les mots n'y pourrait rien et ne changerait pas la situation!! J'avais l'odeur de son sang qui m'emplissais les narines mais je ne faisais pas attention, tout ce qui avait toujours compter pour moi et qui compterais toujours c'était elle, juste elle et non son sang, sa je pouvais m'en passé mais en revanche je ne pouvais pas me passé d'elle et de la personne qu'elle était!!

**Luk" ||** *Que sais-tu du malheur d'aimer?*

Est ce qu’elle m’aime encore comme elle m’aimait avant. Ressaisis toi Luka, on dirait une greluche éperdue en mal d’amour. C’est même pas ta femme que tu pleure. C’est une amie… La meilleure. C’est même pas ta femme. C’est normal t’en a pas. Tu sais bien t’attacher, mais tu fais fuir les gens. Tais toi la voix. Ne viens pas t’en mêler. Ne te mele pas de cette histoire. Fais moi mal sur tout le reste. Pas sur Alana. Je ne douterais pas d’elle. Mais si tu doute déjà. Tais toi la voix. Tais toi. C’était brouillon dans ma tête je ne savais même plus quelle était ma pensée et quelle était la voix qui me faisait du mal. Les deux s’emmelaient gaiment. Les salopes. Je ne savais plus. Je ne savais pas. C’etait le boxon la. Dans ma tête comme dans ma vie. Pourquoi je l’avais laissée partir, j’aurais du la retenir. J’aurais du lui courir après… Mais j’avais eu tellement mal qu’elle parte. Ca avait été tellement soudain. Et maitenant qu’elle n’était plus la, je ne savais meme plus à qui parler. Je ne savais meme plus que faire. La vie n’avait plus aucun sens, elle continuait la vie… mais elle ne continuait plus pour moi. Il y’avait trop de choses. Alice qui disparaissait. Kimberley qui me haïssait à demi. La vieille Bellatrix dont les jeux me laissaient plus de séquelles que je n’aurais bien voulu le dire. Et Alana maintenant… Alana… ?

« Alana… »

J’aurais beau répéter son prénom ça ne servirait à rien. La seule chose qui coulait de source maintenant c’était ce sang vermeil qui tachait le parquet… ? Je souille de mon sang… les endroits ou j’ai vécu. C’était connu de toute façon. La douleur physique annihilait la souffrance morale. Et je ne supportais plus d’avoir mal. Il me fallait avoir mal. Autrement.

Et qui maintenant viendrait à ma rescousse hein… ? Soyons réalistes, je n’allais pas mourir, vu l’intensité de la coupure, vu l’alcool, vu le reste, je ferais peut être un petit coma, mais il y’aurait bien quelqu’un qui débarquerait si je ne sors pas avant. Qui sait ? J’avais une feuille dans la main, une feuille de cours je crois, j’etais en train d’en déchirer des morceaux. Comme avec une marguerite… Elle m’aime, un peu, beaucoup… Elle m’aime pas…

« Elle m’aime plus…. » Et je tapais de rage sur le sol. Je n’avais pas remarqué une nouvelle présence, l’alcool peut être. Ou la detresse. Je me fermais au monde, je ne voulais pas m’y ouvrir, je ne voulais pas m’y offrir. Le monde était trop dangereux pour une pauvre fille comme moi…

Comment te dire…. Que moi sans toi, c’est comme un rire…. Qui trouve pas … La ou mourir… ?

Tant de nons dits demeuraient encore. J’avais mal dans mon cœur , mal dans ma peau. Et je soupirais en retenant encore fois mes larmes. Et soudain des bras autour de moi, j’étais relevée de terre je ne sais pas comment. La lame tombait à terre, le sang tombait aussi. La bouteille se cassait en fracas sur le sol, et je ne pouvais que resserrait mes bras autour d’elle. Parce que meme si elle était partie, même si je souffrais pour elle. Elle était revenue et que ses bras étaient une drogue, que ses bras son étreinte, étaient les seuls à pouvoir me soigner. Est ce qu’elle savait au moins l’emprise qu’elle avait sur moi ? Est ce qu’elle pouvait…. Imaginer ?

Et elle m’avait parlée. Desolée… ? c’est moi qui le suis. C’est nous. Je ne sais pas. Je ne sais plus. Je me contente de la serrer contre moi. Je me fiche de ce sang qui coule, je me fiche du reste. Je me fiche si je dois tomber inanimé dans ses bras. Tant que c’est dans ses bras. Me laisse plus partir, ou plutôt ne part plus…

« Alana… ? T’es… Reelle. » Je me reculais un peu juste pour la regarder. Verifier si c’était bien elle. Je ne savais comment être sure qu’elle était bien elle. Qu’elle n’était pas qu’un jeu de mon esprit. Une hallucination. Je carressais tendrement sa joue avant de me blottir encore dans ses bras. Elle était sensiblement plus petite que moi, pas de beaucoup. Je posais ma tête contre son epaule en respirant son odeur, en m’imbibant de son aura. « Je … Je… » .

Tant de mots à dire et tellement de choses qui m’empechaient de le faire. Je ne savais plus parler. Je ne me contrôlais plus. Je crois que j’allais pleurer. Je ne savais pas faire ça. J’etais un bloc. Une glace… Entourée dans une tour mon petit cœur n’aurait jamais du souffrir. C’etait pas permis de me faire mal autant. Pourquoi je réagissais comme ça… Parce que même si l’amour que je lui portais n’était pas du genre a faire trembler les ressorts des matelas et l’ecorce des arbres et a rêver d’une famille. C’était quelque chose d’aussi fort. Dans un autre registre. Elle était cette sœur que je n’avais jamais eu. Et bien plus encore. J’étais dans sa tête. Je savais ses peurs et ses angoisses. Et elle savait les miennes. Nous avions un lien fort. Un lien que je ne voulais pas perdre. Les morsures, le fait que mon sang lui permettait de rester en vie. C’était secondaire.

Ca ne l’est pas. Non. Tais toi toi. Laisse moi savourer le moment. Machinalement. Peur de moi même. Je serrais mon étreinte autour de la vampire. MA vampire. Elle serait la femme de qui elle veut, la sœur de qui elle veut, mais elle serait toujours MA vampire… ? Du moins dans mon esprit. Mais ce qu’elle serait toujours aussi, c’était MA Alana, ma meilleure amie. Celle que je ne pouvais pas supporter de perdre.

« Al.. J’ai... » Tais toi Luka. S’il te plait Tais toi. Ne lui inflige pas ta peine. Mais plus je tentais de me retenir de ne pas me briser dans ses bras, plus c’était dur. Je ravalais les larmes, jusqu'à ce qu’il y’en ait une, une seule, unique goutte de pluie de mon regard, qui glisse sur ma joue jusqu'à son epaule que je ne lâchais pas.

« Est ce que.. Est ce que c’est toi ? » Ma voix s’étouffait un peu , grave et éraillée comme toujours, elle était plus faible que d’habitude. Les cigarettes je suppose. Ou bien l’alcool… Ou la crise de nerfs qui menaçait je ne savais plus vraiment… J’étais comme on dit, un peu perdue. Beaucoup dans le vague.

J’attrapais sa main. Mon sang … continuait de couler, jusqu'à la mienne, mais… tant pis… Que pourrait il se passer au pire ? Elle se jetterais sur mon poignet et me viderais de mon sang ? Non, ALana. MA Alana ne ferait jamais ça. Elle ne me ferait jamais ça. Elle m’aimait trop… Et volontairement elle ne ferait jamais de mal. Je lui confiais ma vie et je lui confierais encore la mienne, ma vie, mon petit cœur brisé, mon ame. Tout ce qu’elle voulait. Même si… J’etais sure qu’elle … qu’elle avait changé. Meme malgré ça , je remettais encore mon existence entre ses mains. Sa main que je serrais dans la mienne. Sans sembler pouvoir me retirer de l’etreinte dans la quelle je la maintenais. Me lâcher maintenant… Ca serait un peu… Je ne sais pas. Une souffrance accrue ? Je ne sais pas…

« Je.. ? Tu m’as manquée.» Finalement je n’avais pas réussi à dire quelque chose d’autre… Mais c’était un début non ?