« Dis....ça se mange... ? & la Tristesse.... ça s'en va ... ? & le bonheur....On le fuit... ? Dis... C'est quoi ? || La Galette

**Add' ||** *Baby Alone in Babylone*

Dis ... Ca se mange ? .

Je suis sortie en traitre de Poudlard... Un passage secret sous le saule pleureur, c'est Siddle, qui appuie sur la racine, vous savez... Je vous ... passe les details. Mais mon renard, c'est le plus rusé des renards. C'est mon renard a moi. Mon seul ami. La seule personne de confiance. C'est lui. Lui.... Lui & lui seul qui voit mes tristesses... Lui seul qui sait mes peines, Et qui connait ce que je suis a l'interieur. .. Lui seul qui....

Qu'importe.

& Ce soir a nouveau je suis sortie en traitre... Parce que je n'en peux plus de ces murs. Parce que je n'en peux plus de ces gens. Parce que je n'en peux plus de cette apparence, de cette carapace que je porte sur moi. Alors me voila dans la cabane hurlante, seule. Au milieu des bruits, et du vent; La neige qui tombe au dehors... Decor apocalyptique. Le monde se meurt ce soir... Oh vous savez ce qu'on dit des tempetes... Le jour ou la beauté du monde se repend sur la terre... C'est beau. Tempete de neige... Non, nous n'y sommes pas encore... Pour le moment... C'est juste de la neige. Et le mordant du froid. J'ai froid... Oui.. J'ai froid. Et je ne sais pas si j'ai ma baguette, alors ça va être a l'ancienne... A la moldu... A la vrai... Quelques allumettes, quelques boullettes de papiers, un morceau de bois et j'allumais un feu dans la vieille cheminée. J'avais.... Froid.

Loin... Du froid de decembre ?

Les images me reviennent... De mon passé. Des souvenirs egarés... Et je m'asseois face a la cheminé ,sortant mon cahier, un beau cahier A4 a spirale, a la couverture noire, et je commence a ecrire avec un gros feutre noir. Parce que je n'aime pas les stylos. et je n'aime pas les plumes. Alors j'ecris au feutre... Et j'ecris... Mon histoire. Encore et encore...

" 3 Novembre 97 . 23: 09.

Il neige... J'ai dans le coeur comme un poids... Dans la gorge une epine... Encore une journée passée a pretendre. Les Illusions. Les Apparences... Je pretends. Je passe ma vie a pretendre n'etre qu'autre chose que moi. Et je ne veux plus penser que je souffre. Heureuse qu'il y'a Siddle. Heureusement que je ne suis pas seule...

Peut être que je suis seule finalement.... "

Et je continue a ecrire. Les mots sont si beau quand ils glissent sous ma plume. Je transforme tout ce que je touche en or... C'est ce qu'ils disent..C'est ce qu'ils disent toujours. Pourquoi... ?
Moi je n'ai pas cette sensation. Et je reste la, devant le grand feu. J'ai...Froid. Mais est ce que j'ai froid... Physiquement. Ou est ce que j'ai froid dedans... ?
C'est pas grave... Ca arrive. C'est un sentiment banal. Et soudain Siddle se leve, et se met a courir, sortant par l'entrebaillement de la porte. Alors je sors. Je me fiche du froid. Siddle c'est un peu ma vie, alors si elle meurt... C'est... Triste...

Mais je la vois, devant la cabane en train de s'amuser. C'est risqué par ici. C'est dangereux. Il y'a des fous qui rodent la nuit .Mais peut etre que je veux mourir. Ou peut être que... Je me dis que crever de froid. C'est la moins pire des morts. Alors je m'asseois sur le pas de la porte et je regarde le vide.

Je regarde la neige, et je fixe l'immensité. Peut être que je suis seule au monde...

Peut être que... C'est pas si grave ? Parce que meme les gens seuls au monde... Finissent toujours par trouver un navire ou poser leurs ames... ?

Cette fois c'est la fois de trop. Cette fois je ne m'en sortirai pas. Cette fois... Je vais mourir c'est sur. J'ai le coeur qui se fait de plus en plus lourd et j'ai mal. Je suis lasse... Je ne suis pas comme les autres. Je ne suis pas comme les autres femmes de mon age. Moi... Personne ne m'aime. Pourtant j'ai tout pour etre heureuse... Je suis belle. Très belle. Je suis intelligente. Je suis cultivée. Je suis... Un peu folle. J'ai un grain quelque part. J'ai un chromosome en plus qui tourne dans une case en moins. Mais après tout... Qu'est-ce que la folie. Ca n'est jamais qu'un petit peu d'excentricité. Après tout... Oui c'est ça. Un peu d'excentricité dans ce monde amer. Mais qu'importait.
Je suis un peu cinglée...

C'est de nature.

Finalement je suis la. Une clope au bec, errant dans les rues de Pré au lard. Il n'y a pas foule aujourd'huI... Les gens se pressent pour rentrer chez eux. Je crois qu'ils ont un peu froid. C'est sur, il ne fait pas chaud... Moi meme j'ai froid. Leger frisson. Leger tressaillement. Je rabat un peu mon manteau. Ma main s'accroche a un pan de ma veste en cuir. Oui j'ai une veste plus un manteau par dessus. Il faut sortir couvert... Quelques gens me bousculent. Je n'y fait pas vraiment attention. Si, je grommelle un peu... Je rale, mais je ne mords pas. Ils ne sont pas dignes de ma colère de toute façon. Alors je continue mon chemin. Un enfant à la bouille couverte de suie fait la manche devant une boutique de magie. Oui c'est un peu un pléonasme dans le contexte. Nous sommes chez les sorciers, ne l'oublions pas. Je ne sors pas de pièce. Je voudrais que je ne pourrais pas d'ailleurs. J'ai oublié ma besace chez moi. C'est peut etre un peu aussi pour ça que je suis de mauvaise humeur... Je n'aime pas sortir sans mon sac. J'ai toutes mes petites affaires dedans. Enfin... C'est pas grave.

Je suis loin dans ma tete.

Il fait de plus en plus froid. Je ne m'en soucie plus trop. Après tout... Tant pis si je crève ce soir. Je l'ai dit au début, cette fois je ne survivrai pas. C'est pas facile d'etre sorcière. C'est pas facile d'etre... moi. Y a quelque chose qui me bouffe de l'intérieur. Ca fait un peu... mal. Ca fait comme une plaie qui s'ouvre toute seule et sans arret. On a beau suturer... Ca ne change rien. Ca s'ouvre, ça s'ouvre...

La cabane hurlante n'est plus très loin. En vérité je ne suis plus qu'à quelques mètres. J'avance d'un pas lent. Ce soir je suis fatiguée. Et je suis épuisée de vivre. Epuisée de vivre comme ça. Comme une... folle en mal d'amour. Parce que non, je vous le dis, personne ne m'aime. Je suis ailleurs. J'avance un peu. La neige m'emprisonne dans ma folie. J'ai les mains dans les poches, je suis un peu... garçon manqué par moment dans mes allures et ma façon de marcher. Je suis un peu... je ne suis pas vraiment une femme. Je suis encore comme une enfant qui se perd sur des chemins sinueux. Et sur les chemins, pas d'eau, pas de nourriture, pas d'amour. Rien que le froid de décembre et la pluie. La neige... Le blanc, le noir. Tout le monde passe par la au fond.

C'est... un peu... pareil pour tous.

Ca fait peur. Ca fait mal. Je plisse un rien les yeux. La cabane n'est pas à moi ce soir... Quelqu'un s'y trouve. Je ronchonne un peu intérieurement. Oui j'aurais voulu avoir la baraque pour moi toute seule. Pour pouvoir... Ca ne vous regarde pas de toute façon. J'essaie de voir. Ca a l'air d'etre une gamine. Enfin une gamine... Si pour moi c'est une gamine. Assez jeune, dans les seize, dix-sept ans je dirais. Mais je me trompe peut etre.

Je m'approche d'elle; un renard joue non loin de la. Je ne me préoccupe pas de l'animal. Les etres humains passent un peu avant... Non ?
Je m'avance donc. Et je la regarde. Je ne sais pas si elle m'a vue... Je devrais entamer la conversation. Ou peut etre que je n'ai pas envie de parler. Qu'en sais-je. Mais maintenant que je suis la... Autant aller jusqu'au bout. Je ne vais pas tendre la main. On me prendrait pour une dingue. Ce que je suis cela dit. Mais au lieu de ça, je lui tends une clope. Ca...se fait... ?

**Add' ||** *Baby Alone in Babylone*

Je ne suis pas quelqu’un de bien vous savez… J’ai fais du mal aux gens.. Je suis mauvaise. Tout le monde le sait. J’ai dis des choses qu’une fille ne devrait pas dire. J’ai usé des mots qui ont fait bien trop de mal. Bien trop de peine… Non… Je ne suis pas… Je ne suis pas quelqu’un de bien. Non. Je ne suis pas quelqu’un de bien. Et la neige qui est si pure, je ne devrais pas la souiller de ma presence. Mais qu’est ce qu’on s’en fout de la neige, c’est une chimere pour les reveurs, une jolie chose pour les amoureux. Moi je ne suis aucun des deux. Je suis trop lucide pour mon age, et trop intelligente pour ne pas être celibataire. Riez. Riez encore. Il n’y’a pas de quoi se gausser. La liberté est un droit que l’on paye a grand coup de souffrance.

Et moi… La souffrance a mon age est ce que je peux dire que je la connais ?

Si je reponds non. Je m’en voudrais… Si je reponds oui. Vous ne me croirez pas….

Mais croyez moi. Je souffre. Je souffre meme d’être moi. Pourtant… Je suis quelqu’un de bien je crois. J’essaye de faire de bonnes choses. Ce ne sont pas quelques claques par ci par la. Quelques idées derangeantes et le gout de tout changer, qui font de moi quelqu’un de mauvais n’est ce pas ? Et je ris des larmes des autres… Et je pleure de leurs rires. Je suis mauvaise. Un peu folle. J’ai des visions vous savez… ? Je suis… Non. Je ne suis pas quelqu’un de bien. Pour être quelqu’un de bien, il faut aussi être bien dans sa tete. Et moi je crois qu’on est pas a l’aise… Non. Je ne suis pas quelqu’un de bien.

Et je fixe la neige face a moi. Je fixe le froid mordant. Et je fixe la nuit. Et j’observe. Qu’est ce que j’observe ? En fait je ne le sais pas trop. Mais j’observe. Il n’y’ a rien d’autre a faire. Siddle vient jouer avec moi. Avec lui… Je suis quelqu’un de bien. Je joue… Je lui lance un bâton qu’il va chercher. C’est bien Siddle. Il m’aime lui…

Et puis le vide. Il y’a quelqu’un. Siddle se cache derrière moi. Mais moi je n’ai pas peur. C’est la vie. C’est comme ça… ? C’est une belle femme. Elle n’a pas l’air bavarde. Peut être qu’elle ne sais pas parler… ? Peut être que… ? Je ne sais pas. Moi je n’ai pas peur. Je m’appelle Addison Jane Klyde Sachs… Et je suis belle… A en crever. Pourquoi j’aurais peur n’est ce pas ? Y’a rien qui me resiste.

J’attrape la clope, et je souris à la femme…

« Bonsoir. »

Non. Elle pourrait être le diable. Je n’aurais pas peur d’elle…

Regardez...

Une femme dans la neige. Blonde. Aux yeux bleus. Au teint pale. Regardez... Une femme qui souffre. Regardez. C'est un peu moi. Je suis mal. Je vais mal. J'ai mal. On ne m'aime pas. Cela dit, ça ne me fait rien. Les gens sont nocifs. Les gens sont crédules. Les gens sont.... Toxiques ? Ils croient que le monde leur appartient, ils se forgent un empire et ils laissent les faibles de cotés. Dans ce monde il faut etre fort pour survivre. Les faibles n'ont pas leur place. Moi je ne sais pas ou je me trouve. Je suis... un peu à la frontière entre les deux. Je ne pleure pas. Donc je suis forte. Mais je souffre du manque de... non pas d'amour. Je n'ai pas besoin d'amour. Contrairement à ce chantent les hommes, on peut vivre libre et sans amour. Je suis... un peu triste ce soir. Un peu désabusée. Je n'ai plus gout à rien. Vous savez... Ca ne s'invente pas la tristesse. Ca va, ça vient. C'est comme ça.

Petite conne...

Je suis un peu morte dans ma tete. Je suis un peu... Perdue.

Finalement... Il y a une jeune fille sur le seuil de la cabane. Je ne serai pas seule ce soir. Tant mieux. Tant pis... ? J'aurais peut etre préféré. Je lui ai tendu une clope. Elle la prend. Je vois le renard se cacher derrière elle. Je n'y prete toujours pas attention. Moi les betes... Elle me dit bonsoir. Qu'est-ce que je dois lui répondre... ? Peut etre... Bonsoir aussi... ? Ou alors... Non je ne sais plus. Je ne suis pas bien dans ma tete. Je suis une femme... brisée. Un peu folle aussi. Ca aussi ça ne s'invente pas. C'est... inné. Elle est plutot jolie cette etudiante aux cheveux bruns. Elle a l'air aussi égarée que moi dans ce monde. Je ressens sa tristesse. Je ne suis pas empathe mais ça se sent ces choses la. Je la sens fragile. Un peu... Mal dans sa peau. Comme moi. Peut etre... ?

" Bonsoir. "

Peut etre que les gens se ressemblent.

Je m'avance encore un peu. Je me méfie quand meme. Après tout... Je ne la connais pas. Et je suis comme un animal sauvage. Je suis comme son renard. Je suis peureuse. Je suis... Blessée par la vie. Je suis... Sauvage. Un peu...

J'aimerais lui demander ce qu'elle fait la à cette heure. Elle doit etre eleve à Poudlard. Si ma mémoire est bonne... Les eleves dinent à cette heure ci. Elle devrait etre au chateau.
Elle attrape ma clope donc. Et je lui tends du feu. Je voudrais qu'elle décampe au plus vite d'ici. Peut etre que... J'ai envie de me retrouver seule avec moi meme.

**Add' ||** *Baby Alone in Babylone*

Je suis une fille au cœur lourd… Je suis une fille à l’esprit libre. Je suis partout et ailleurs. Je suis dans le néant. Je plane peut être. Je suis totalement perdue. Deconnectée de la réalité. Je pousse lentement Siddle avec le bout de ma converse. Mes pieds sont froids dans la neige… Ca m’apprendra. A force de vouloir être belle on en oublie la practicité… ? J’aurais du mettre des rangers. Mais ça n’allait pas avec mon jean. Cette réflexion était vraiment vaine… Mais c’etait moi parfois aussi. Parce que… j’etais lassée d’être la plus intelligente. Parce que j’etais lassée de ces pensées stupides. J’etais fatiguée. J’etais blasée. J’etais moi même… ? Je n’avais qu’une envie au fond c’etait me coucher sur le sol froid de la cabane et dormir, roulée en boule, en serrant Siddle dans mes petits bras. Mais ça n’arriverait pas maintenant, parce qu’il y’avait une femme. Je n’etais pas seule… Belle grande femme, un peu enrobée, mais néanmoins bien en forme. Des jolis yeux. Des longs cheveux blonds. Belle… A en damner les anges. Et je prenais avec délicatesse et douceur la cigarette qu’elle me tendait, pour la glisser entre mes lèvres.

Bonsoir. Sa voix était douce…. Je souriais un peu. Et elle ressemblait à un animal sauvage… Un peu effrayé par moi. Je ne voulais pas lui faire de mal.. Je ne voulais pas lui faire peur. J’avais pensée être seule, mais en fait, ça ne me déplaisait pas d’être a ses cotés. Peut être que je pourrais passer la soirée à converser avec elle. Elle semblait… Belle… ? Perdue.

Et moi.. Qu’est ce que j’étais. Peut être qu’elle me ressemblait un peu n’est ce pas ? On dirait un ange… Et qu’est ce que c’est un ange… ? Un ange blond. Oui c’est tout a fait ça. Et moi… j’aimerais m’accrocher à cet ange la. Parce que j’ai besoin de m’accrocher à quelqu’un. Ou alors je divague. Ou alors je me perds… Je me suis déjà perdue je crois. Si je ferme les yeux je vois le petit poney qui part à dos de pingouin. Si je ferme les yeux, je vois un sacré nombre de choses que les gens normaux ne sont pas sensé voir.

Et je souris… Un peu. Et je soupire.. Beaucoup.

« Est ce que vous etes un ange ? »

Je baisse les yeux au sol. J’ai allumé ma clope. Et je releve un peu les yeux. J’ai une main qui pendouille et Siddle qui lechouille la main. Je suis tendre avec mon animal. Je suis tendre avec beaucoup de choses, je ne suis au fond qu’une gamine perdue… Et certaines choses ne changent rien. Parce que j’ai juste besoin d’une lumière. J’ai juste besoin d’une bouée…

« Je m’appelle Addison. »

On peut peut etre arriver à faire un peu plus d'amour que d'ordinaire.

Juste un peu plus d'amour encore... Pour moins de larmes.
Je suis une femme brisée. Je suis pieuse. Je crois en Dieu. J'ai des chimeres dans la tete. C'est comme un parfum que je respire. Je suis... Un peu folle aussi. Ca ne se controle pas. C'est un peu comme ça. Personne ne connait ma peine. Je traine la nuit seule sous la pluie. Et je me brise... Mais on connait la chanson. Finalement je ne suis pas seule ce soir. Il y a une gamine. Gamine... C'est plutot affectueux comme surnom n'est-ce pas. Je m'appelle Galiote de Kantt. Je ne brule pour personne. Mais mon coeur pleure quand meme. Et je plie sous le poids du sort. Comme tout le monde. Je m'appelle Galiote de Kantt. J'accuse les hommes. Mais je ne vaut pas mieux qu'eux. Je ne suis qu'une femme assassine, mais je ne m'agenouille pas aussitot que j'ai peur. Je sais que je n'ai rien d'un ange. J'ai tout du diable. Pourtant j'y crois. C'est p'tetre idiot... C'est p'tetre que je m'accroche encore à mes prières et à mes désirs comme à un fil ténu. Mais qu'importe. Je ne suis qu'un etre vivant au fond... Qu'est-ce que je pourrais faire de mieux... ? Je jette un regard sur mon corps défendu. Je ne laisse personne le toucher. Je ne suis la femme de personne. Parfois... quand on est la femme de personne, on croit qu'on est la femme de tout le monde... n'est-ce pas... ? Mais un homme, ça ne manque pas à mes nuits. L'amour je l'ai en regardant vers les cieux. La pluie et la rosée sont mes amies. Mais ne vous faites pas d'illusions... Je ne suis pas la bonne petite croyante sage et propre sur elle... Je cache mon jeu.

La gamine.... La. Elle est plutot jolie. Elle me regarde. Puis elle baisse les yeux. Je ne peux pas m'empecher de les baisser moi aussi. Je suis... timide. Je suis sauvage. J'ai peur des autres. C'est comme ça. Je souffre un peu aussi. J'étais un peu perdue en meme temps. Complètement perdue. Parce que j'ai... j'ai peur.

Je souris un rien. Je ne sais pas si mon sourire est sincère. Parce qu'etre sincère je ne sais pas si je sais l'etre. Un ange... ? Non je ne suis pas un ange. Je suis... Je ne suis pas un ange. Je ne lui réponds pas finalement. Je secoue un peu la tete. Mes cheveux sont au vent. Ils sont jolis. Ils sont... blonds. Je suis blonde. On me donnerait le bon dieu sans confession. Mais chut c'est le syndrome des cheveux blonds. Je remue la tete. Je vois le renard lécher la main de la gamine qui pendouille. [La main qui pendouille pas la gamine qui pendouille.] J'ai un peu mal de voir autant d'amour. Parce que moi je suis seule dans ma tete. Mais ça fait rien. Je suis habituée. Je suis un peu... comme une petite poupée. Je me brise un peu facilement. Mais je me répare aussitot. C'est... pratique.

Elle se présente. Addison. Je souris un peu plus. C'est un prénom peu banal. Remarquez... Le mien aussi est original. Je suis fière de le porter.

« Je m'appelle Galiote. »

Au final je lui dis mon nom aussi. J'étais partie pour etre anonyme, mais puisqu'elle préfère... Tant pis. Mon sourire cesse. Je suis un peu froide. Je dois etre froide. Je ne sais pas etre autrement. C'est... comme ça. Ca ne fait rien. C'est moi. Je suis froide de nature. Mais je me radoucis un rien, lui tendant la main pour qu'elle l'attrape. C'est comme une bouée pour un naufragé.

Non, c'est... pas ce que tu crois.

**Add' ||** *Baby Alone in Babylone*

Galiotte, c’est un joli prénom. Elle s’appelle Galiote. Elle est blonde, elle est belle… On lui donnerait le bon dieu. Mais le bon dieu moi, j’ai aucune idée de ce que c’est. Elle n’est qu’une ame perdue…. ? Son nom… Il se mange vous croyez ? Ca ressemble à une galette un peu. J’en croquerais bien un bout ? Mais on ne mange pas les gens comme ça n’est ce pas ? Ca ne se fait pas. Ca n’est pas très humain. Ca n’est pas très poli. Je suis peut être un peu atteinte. Totalement. Oui, en fait je suis folle je crois. Folle de quoi ? Aucune idée… Je suis juste… Mal dans ma tête. Ils disent peut être que c’est la drogue. Je ne pense pas… Ma neige est …. Libératrice. Elle l’est toujours. Je la regarde. Je ne devrais pas la regarder… La fille je parle. La grande blonde. La belle… Blonde. La Dame… ? Je ne sais pas encore vraiment comment la qualifier. Je la regarde et je vois qu’elle regarde Siddle… Alors je lui souris un peu. Les gens qui regardent Siddle… Ils sont de suite … privilegiés dans mon regard. Ou pas. Ca dépend comment ils agissent. Cette femme la… Elle a l’air d’une bete sauvage… Qui ne comprend pas l’affection. Moi… Je ne suis que sourire. Sourire tendre. Parce qu’elle m’intrigue. J’aimerais peut être la connaître ?

« Il s’appelle Siddle, c’est mon renard domestique. »

Et je lui caresse choutement la main… A Siddle, pas à la Galette bien sur. Je ne suis pas encore assez folle pour mettre la main dans la gueule du loup. Cela dit, le loup est charmant. Je grimace un peu. Je n’ai pas le droit de penser ça…

J’ai envie de lui demander des tas de choses. Ce qu’elle fait ici… ? Pourquoi avoir choisi cette cabane ? Pourquoi ce soir… ? Et la neige autour de nous n’arrange pas les choses. Elle a un flocon coincé entre quelques meches… Si elle avait été quelqu’un que je connaissais mieux… Ou meme une jeune femme croisée au hasard d’une rue, j’aurais été un gentleman, j’aurais enlevé le flocon. Mais il y’a quelque chose en elle de farouche, quelque chose qui me dit qu’elle n’apprecierait pas… et que ça couperait court a ce qui pourrait être une conversation.

Peut être.

En tout cas je ne voulais pas prendre le risque. Alors je restais la, les bras toujours ballants. Et je regardais la neige qui se remettait un peu a tomber. Je ne savais pas quoi dire, mais j’avais envie de parler… Et puis ma tete qui tourne un peu. J’avais peut être abusé des mauvaises choses ce soir. Mais c’etait la deprime. Et encore un mauvais reve. Je suis possédée … ? Peut être est ce cela ? Je n’en sais rien. Je ne sais plus ce que je dois penser, ce que je dois faire…

En réalité… Moi.. Addison, je me perds.

« C’est joli la neige… Une prison… certes. Mais jolie. »

Mes paroles n’ont pas vraiment de sens au fond… ?