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« It doesn't matter ;; Luka

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MessageSujet: « It doesn't matter ;; Luka Mer 26 Jan - 0:16



Je sais, que je ne suis pas toujours facile et, Je sais que je te rends la vie parfois difficile, Je sais que c'est dur c'est dur d'être toi, Mais je sais qu'avant c'était pas comme ça.
Hey Hey, qu'est-ce qui ya? Vas-y crie un peu, mais dis moi Mais qu'est-ce que t'as à vouloir me tuer des yeux ?
Je sais je te rends fou mais ça te va plutot bien.


Eden...
Son nom résonne dans ma tete. Je crois que je suis amoureuse. Je crois que je suis tombée pour lui. Il y a quelque chose en lui... Et ce n'est pas seulement parce qu'il m'a sauvé la vie. C'est aussi parce que... Mais je ne vous connais pas, ça ne vous regarde pas. Je ne devrais pas penser à lui. Mais... C'est plus fort que moi. Je suis une femme amoureuse. Après tout c'est mignon... C'est joli l'amour. Quand c'est partagé. On souffre mais c'est joli... Parfois. Le notre est un peu spécial. Mais je l'aime à perdre la raison. A n'en savoir... on connait la chanson. Je sais qu'il y a Tsukasa dans sa vie. Je sais qu'ils s'aiment... bien... ? Je ne sais rien de plus. Je ne serai pas jalouse. Je ne serai pas jalouse. Je ne serai pas jalouse. Oh non, je ne suis pas jalouse. Qui vous a dit que j'étais jalouse ? Je ne suis pas... La ferme.

C'est un homme que personne n'atteint. Il a des bras de fer qui me soulèvent d'une main. Et pourtant il m'aime. Du moins je crois... ? Non stop. Ne commençons pas à douter, ça me ferait souffrir. Mais je souffre déjà. Pas pour les raisons que vous croyez. Il m'aime. Je l'aime. On ne devrait pas souffrir. Pourtant.... C'est un peu compliqué la vie. C'est un peu stupide. Cette nuit je souffre. Cette nuit je ne dors pas. J'erre... Les mains dans les poches, à Pré au lard.
Je pénètre dans la cabane hurlante. Je n'ai jamais bien compris pourquoi elle s'appelait comme ça celle la... Meme quand j'étais jeune je... Mais chut je ne suis pas vieille. Alors quoi. Je suis dans la fleur de l'age. Et je suis belle. Oh ciel oui je suis belle. Mais je ne suis pas libre.

Peu importe ce que je veux.
Peu importe ce dont j'ai besoin.
Peu importe si je pleure.
    Ne t' en fais pas si je saigne...


Je m'adosse à un des murs de la cabane. Je ne suis pas libre... C'est peut etre ça aussi qui me fait souffrir. Pourtant.. Je devrais etre heureuse. J'aime. Et on m'aime. Je crois... ? Mais je doute un peu... Je ne sais plus quoi penser. Je suis triste ce soir. Je ne fais que des conneries dans ma vie. Je tourne en rond. Je reste la. Sans bouger. Pendant plusieurs minutes. Un scalpel dans la main. Exsangue et malade. Parce que oui je suis malade... J'ai mal à la tete et je me sens fièvreuse. Je voudrais taillader. Ca me ferait du bien... Du mal. Ca me ferait du mal pour du bien. Voila c'est ça. Vous savez, quand vous vous sentez abandonnés sur terre... C'ets ça. Je ressens un grand vide. Je voudrais... Mais je le range dans ma poche. Finalement ce n'est peut etre pas une si bonne idée. Pas la. Pas comme ça. Pas ce soir... Parce que je suis amoureuse. Et que si je me fais souffrir il souffrira aussi. Et je n'ai pas le droit de le faire souffrir... Pourtant dieu que la tentation est grande...

Je suis une femme amoureuse un peu perdue.

C'est ça. Je suis un peu perdue... Un peu beaucoup. Mais dans mon desespoir il reste peut etre encore un peu d'espoir... ? Je balaye la pièce du regard. Tout est poussiéreux. Je suis dans la poussière. Je tousse un rien. Je voudrais pleurer. Et crier. Après tout, personne ne m'entendrait. C'ets peut etre triste... Je sais pas. Je voudrais pleurer. Mais ça ne fait rien.



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Luka Van H'
    Luk" || Que sais-tu du malheur d'aimer?
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MessageSujet: Re: « It doesn't matter ;; Luka Mer 26 Jan - 1:04


On meurt de toi.

Encore une soirée… Les verres se succèdent. Attendez c’est meme pas un verre, c’est peut être une bouteille. Je ne sais plus. Je deviens Alice. Je la mime. Je l’imite. Je suis mauvaise. Je suis maudite. J’ai mal. J’ai tellement mal vous savez. Je ne suis pas quelqu’un de bien. Je vole le leitmotiv d’Addison. J’ai mal d’être. J’ai mal même d’exister. Pourtant des mois se sont passés depuis que j’ai perdu mon cœur. Pourtant des mois se sont passés depuis que j’ai perdu ma vie. C’était une journée ordinaire… C’était… Cette scène, cette rue, ce sortilège qui m’empechait de bouger. J’ai encore les images gravées à l’interieur. Je ne … me les arraches pas. Je m’arracherais le cœur à main nues si ça me permettait d’oublier. Mais on n’oublie pas… On oublie jamais rien on vit avec c’est comme une vieille chanson je crois… ? C’est le cycle de la vie, on oublie peu à peu les bons moments, mais les mauvaises choses se rentrent en nous comme des plaies qui ne disparaissent pas.

Et ce soir, ce n’est qu’un soir de plus ou j’erre dans les rues de Pré Au Lard. J’ai fuis le château… Bien sur que j’ai fuis le château. Qui se soucie de la guerre… ? Pardon. Tout le monde… Qui se soucie des allers et venues de la jeune prof un peu folle d’histoire de la magie, alors que la guerre fait rage autour. Qui se soucie de ma vie en somme… ? Alice doit être … Parlons cruement, Alice doit être occupée à baiser, et le professeur Rogue doit se lustrer les cheveux… Et chez les gens qui m’aiment…. Qui m’aime … ? Alana a son mangemort, je la comprend… L’amour ça se cultive. Il y’a la belle Dan’… Mais… ? Je ne sais pas. Et puis Addison, elle… C’est un chien errant comme un autre. Je suis profondément seule, meme si, tellement entourée. Les gens m’envient. Personne ne peut comprendre. Car personne ne sait. A part Bellatrix, Sidney… Satoru et Théo. Bien sur. Ils étaient la… Du moins Bellatrix et Théo y étaient. Pour les deux autres… Il en fallait bien deux dans le secret. Bien sur… Personne d’autre ne sait. Et ce soir, une fois de plus, j’aimerais que Bellatrix me torture a en crever, parce que sous les doloris… Sous les doloris je ne pense a rien d’autre. Mais Bellatrix n’est nulle part, et je ne sais pas vraiment ou aller… Alors je erre… ? Comme une ame en peine… ? Ma vie n’est qu’une longue succession de souffrance, et de peine… De larmes qui ne coulent pas. Je suis dure parfois. Je suis bornée aussi… Et fière. Je suis… Luka… ?

Et Luka qu’est ce que c’est… ? C’est trop complexe. Vous ne pourriez pas comprendre. Luka ca aime… tellement … ? Quand ça aime… il ne faut pas lui arracher. C’est trop tard maintenant. Luka c’est fier aussi. Et c’est celebre. C’est tendre et c’est tout. Luka c’est neutre… C’est une apparence. Luka… c’est une carapace plus dure que le plus dur des métal. C’est froid comme la glace, tout doux à l’interieur. Luka c’est trop dur à comprendre, tellement que personne n’essaye. Je fais peur peut être… ? Parce que je suis incernable. Peut être. A quoi bon… ? Je suis ma route seule. Au moins on ne me quitte pas.

J’ai peur de l’abandon….

Mes pas ce soir, m’ont menés à la cabane hurlante. Pourquoi ce nom stupide… ? Je ne connais pas l’histoire, je ne veux pas la connaître. Je m’en fiche en fait. Je sais juste que j’y atterri… J’aimerais me fondre dans l’obscurité… J’aimerais être seule. Et mourir, comme un animal blessé. Je suis sous forme ferale, c’est peut être un tort, mais comme ça je ne risque rien, et à pas de loup … ironique pour un puma, je penetre dans la cabane, bien décidée à y passer ma nuit… Comme un lion blessé.

Mais je ne suis pas seule. Belle femme. Brune… Les yeux aussi tristes que les miens. Empathie… Oblige, je ressens sa souffrance à travers tous mes pores. Je crois que je couine un peu… Pourtant vous savez, normalement, je ne devrais pas ressentir la tristesse, les sentiments quand je ne suis pas humaine… Tu parle. Je pourrais grimacer mais les puma, ca n’a pas de mimiques humaines. N’ai pas peur jeune femme… Je redeviendrais moi… Si tu ne m’attaque pas.






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I'm looking for a way to calm these voices in my head. With all this mad confusion I don't wanna leave this bed... I'm on the run... I'm on the run again. And I don't know which way is left... And there's no point in not being right... So I'll hold my breath till the morning... Till I see the light.



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MessageSujet: Re: « It doesn't matter ;; Luka Mer 26 Jan - 18:52



Je dois etre malade. Des nerfs aussi. Et du coeur. Je suis mal dans ma peau... Je suis mal en campagne, et mal en ville. Je suis peut etre un petit peu trop fragile. Mais ce soir il n'est pas la. Il n'est pas venu me chercher. Je crois qu'il a mieux à faire... C'est un peu triste... C'est la vie dites-vous ? Oui... Peut etre bien. Mais alors la vie c'est triste. Leitmotiv de la soirée. Je l'imagine dans les bras d'une autre. Sa langue dans la bouche d'une autre. J'imagine peut etre trop de choses. Je me fais du cinéma. Ca fait du mal. Pourtant je ne peux pas m'en empecher. Je dois etre trop fragile. Oui c'est ça. Tant pis... ?

Puisqu'il n'est pas la, je dois me débrouiller toute seule. Je dois me débrouiller pour vivre. Et dieu sait si c'est dur... Moi vivre sans lui, je ne sais pas encore faire. J'ai régressé. Avant je savais. Maintenant je ne sais plus. J'ai oublié comme on dit. Voila j'ai oublié. Mais c'est pas grave. Encore ça ne fait rien. Un soupir. Je voudrais qu'il soit avec moi. C'est un caprice... ? Oui c'en est un. Mais je suis comme ça. Je suis une petite fille qui crie trop fort quand quelque chose lui échappe. Eden c'est un peu... Mon oxygène. Ma raison d'etre comme dit si bien la chanson. C'est mon sol et mon ciel... Il est toute ma vie, il est bien mieux que moi. Il est ce qu'il me reste quand je fais plus le poids...?

J'ai peur qu'on m'abandonne. J'ai peur de tout. Avant je ne craignais rien. Ni le froid. Ni la neige. Ni la pluie. Ni la prostitution. Parce que oui ne l'oublions pas j'ai été une pute avant d'etre une femme. Qu'importe. C'est terminé tout ça. C'est loin derrière moi. Derrière nous... ? Peut etre pas si loin que ça finalement. Mais ça fait rien. Je respire un coup. Ca fait mal de respirer. Ca me meurtrit la poitrine. Ca fait toujours comme ça. Ou alors c'est moi qui ne le fais pas bien... Je sais pas.

J'ai oublié d'apprendre à vivre seule.

J'ai besoin de lui. De son corps. De ses mains. De lui. J'ai besoin d'amour.... ? D'affection. De lanterne éclairée. Je me fais souffrir inutilement à le croire avec une autre. C'est sans doute faux. Je le sais fidèle... J'espère... ? Je sais plus trop. Je perds le nord... Un peu.

Un bruit. Je lève le nez. Oh... une bestiole... Un couguar.. ? Non c'est pas comme ça les couguars. Reflechis. Un lynx. Non ça n'a pas les memes oreilles. Un animal toujours. Poilu. Avec une longue queue. Plutot mignon. Je ne sais plus ce que c'est. J'ai du oublier. Je me lève lentement. Et je tends la main vers lui. Je voudrais qu'il me morde. Je voudrais qu'il me mange. Au moins je ne souffrirais plus. S'il y avait un serpent je me jetterais dans sa gueule. Mais il n'y en a pas. Je dois me contenter d'un ersatz de vipère... C'est plus joli. C'est peut etre moins dangereux. Peut etre pas.

Je tends la main. Je deviens folle.



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Luka Van H'
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MessageSujet: Re: « It doesn't matter ;; Luka Jeu 27 Jan - 19:52




suite à une erreur de manip.... disparu.

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Dernière édition par Luka Van H' le Ven 28 Jan - 21:33, édité 3 fois
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MessageSujet: Re: « It doesn't matter ;; Luka Ven 28 Jan - 1:44


J'aimerais l'aimer comme il faut. J'aimerais lui offrir la lune et les étoiles. J'aimerais... J'aimerais beaucoup de choses. Mais je l'aime comme c'est pas permis. Je l'aime... Mais je vous l'ai déjà dit. J'ai peur aussi. J'ai peur de tout. J'ai peur qu'il se lasse... J'ai peur qu'il m'abandonne. S'il m'abandonne... Je deviens quoi... ? Un coeur au bois dormant... ? Une belle fleur fanée. J'ai besoin d'eau. Non en fait j'ai besoin d'amour. Je n'ose pas l'avouer mais j'ai besoin d'amour. Est-ce qu'il y a une place pour les gens comme moi dans sa vie... ? Je sais pas. Toutes mes certitudes s'effondrent. Je suis perdue. Je... Mais ça ne vous regarde pas.

Il y a en face de moi un joli félin. Je le regarde. J'ai tendu la main vers lui. Lentement je sens sa langue sur ma paume. C'est rapeux. C'est doux aussi. Ca brule un peu... Je ne souris pas. Je n'en ai pas envie ce soir. J'ai le coeur qui fait mal. J'ai le coeur qui pèse dans ma poitrine comme une enclume. Je reste. Je me déteste. J'aimerais qu'il pense à moi... Peut etre... ? Peut etre qu'il pense à moi. J'espère... ? C'est stupide de souffrir par amour. On se croit les plus forts, au final nous ne sommes que des ombres égarées dans les ténèbres. Au final... Je ne suis qu'une femme qui aime. Et qui souffre. Je me repete un peu. Mais je tourne un peu en rond depuis qu'il n'est plus la.

Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je voyais un félin. Je vois une jeune femme. Jolie. Brune. Plutot mince. Elle est la; en face de moi. Je n'ai pas bien compris. Je crois que j'ai la tete ailleurs.

" Qu'importe... "

Ce soir je suis blasée... Je ne crois pas en grand chose. Essayez de comprendre.

Personne ne saura me consoler ce soir. Je suis de ces grands desespérés. Je n'ai que lui sur terre et sans lui ma vie entière n'existe plus. Je n'ai que lui sur terre... je sais bien que le bonheur n'existe pas. Geste tendre de sa part. Je ne la connais pas après tout... Je n'ai pas à lui raconter ma vie... Mais elle me parle. Ma tristesse fait mal... ? Pardon. C'est pas ma faute. Je ne fais plus rien de bien ces derniers temps. Je ne sais plus s'il m'aime, s'il me désire, s'il pense à moi. Je ne sais plus s'il... Mais ça ne fait rien. Je ne sais plus comment l'aimer. Ni comment le garder. Tant pis.. ?

" Je suis désolée. "

Une larme roule. Je voudrais la retenir. Ca fait mal de pleurer. Ca fait mal de vivre. J'ai mal d'exister. Elle passe sa main contre ma joue. Je sais que ça part d'un bon sentiment... Je sais qu'elle doit essayer de me consoler. Parce que... J'en aurais bien besoin. Mais je tourne la tete, baissant les yeux, je ne voudrais pas qu'elle voit que je suis fragile. Je ne voudrais pas faire cette impression.
D'ailleurs ce soir... Je suis encore plus fragile que d'habitude. Je suis... Je... ?
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Luka Van H'
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MessageSujet: Re: « It doesn't matter ;; Luka Ven 28 Jan - 21:33


Je suis …. Malheureuse. Mal en campagne, et mal en ville. Oui. Je suis… pas une fille facile. Par contre j’ai tout de la fille fragile. C’est le cycle de ma vie. C’est comme ça… Et je suis la, debout dans la cabane hurlante, face a une fille. Pardon, face a une femme, qui semble souffrir plus que nécessaire. J’aimerais la prendre dans mes bras. Mais ça ne se fait pas peut être. On ne prend pas les inconnus dans ses bras… ? Peut être. Peut être pas. De toute façon, je ne sais pas ce qui se fait ou pas. Je suis pas non plus quelqu’un de bien. Je suis riche et celebre après tout. J’ai tout de la rock star. Je suis une jeune femme, plutôt belle en plus. Je peux faire des choses contraire à la morale. Ca ne me derange pas. Le fil de mes pensées me fait sourire. J’ai besoin de penser trop pour me fermer aux sentiments des autres. Et je sais que mes yeux passent pas de nombreuses nuances… Tant pis… ? Tant mieux… ? Je ne sais pas.

Elle semble blasée la femme… Moi je ne sais pas quoi faire. J’aurais du partir.. M’enfuir. Je n’aurais pas du rentrer. Pourtant je l’ai fais, alors maintenant j’assumais. Je ne laissais pas une jeune femme seule avec la deprime, je ne connaissais que trop les affres et la douleur.

« Je ne vous aurais pas mordu. Je suis un gentil puma. »

Je me vendais peut être. On avouait pas comme ça être animagus. Je souriais un peu. Tant pis. Je jouais sur une corde raide. Et puis si j’avais un soucis, Eden, Tsukasa, Sidney… Il y’aurait bien quelqu’un pour me protéger n’est ce pas ? Je pouvais compter sur eux. Mais au fond je n’y comptais jamais parce que j’aimais bien me débrouiller seule. Bon okay… J’aimais bien quand Sidney était dans les parages…. Parce que Sidney c’est un peu plus qu’une protectrice a mes yeux. … Non. Je ne vous dirais pas ce que c’est… quoi … ? Oui bon… J’avoue, Sidney je l’aimais un peu plus que de normale…. Mais… Ce n’est pas le moment d’accord.

Et la jolie femme en face de moi pourquoi elle s’excuse. De quoi elle s’excuse… ? de me faire mal avec sa tristesse… ? C’etait pas grave. Je haussais un peu les epaules, et je plantais mes iris désormais gris dans les siens. Elle était sacrement belle. L’homme qui lui brisait le cœur devait avoir de la melasse dans les yeux et dans le cœur.

« Vous excusez pas. Les sentiments ça se contrôle pas… »

Je lui souris un peu, et je me rapproche un peu plus d’elle… Et puis d’un coup c’est soudain. Je la prend dans mes bras. Et j’essaye de canaliser mon empathie a l’inverse, pour lui envoyer de la bonne humeur… Ou du moins beaucoup de tendresse… Pour lui redonner le sourire…

« Desolée. »

Je me recule un peu, je baisse les yeux.

« Je m’appelle Luka. »





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MessageSujet: Re: « It doesn't matter ;; Luka Lun 31 Jan - 11:44


La vie c'est pas facile. L'amour non plus c'est pas facile... On souffre facilement. Ca fait partie du jeu... ? Oui peut etre. Mais putain ça fait mal quand meme. Jamais je n'aurais cru que ça serait plus dur que le trottoir. Mais je m'en sortirai... Toujours. Je m'en sortirai. Voila. Happy ending. J'ai un peu d'espoir en moi. J'ai un peu de fierté d'etre aimée par un homme aussi bien. Aussi bien cela dit je sais pas... Mais je l'aime... ? C'est tout ce qui compte au fond. Alors... Pourquoi je suis... Malheureuse. Pourquoi je ne vais pas le retrouver pour finir la nuit dans ses bras. Pourquoi je... Mais c'est pas comme ça que ça marche. Je suis seule ce soir. Ou non plus maintenant. Je suis en face d'une jeune fille. Jeune femme. Brune aux yeux clairs. J'ai baissé la tete. Je fais mon possible pour retenir mes larmes. Je fais mon possible pour retenir mon coeur qui tombe. Je fais mon possible pour controler mes sentiments. Je ne voudrais pas faire mal. Mais c'est... Pas comme ça que ça marche... ?

Je suis blasée. Elle devrait partir, je ne ferais que la déprimer. Je n'ai plus grand chose ce soir. Elle me dit qu'elle ne m'aurait pas mordue... Peut etre. Ca m'est un peu égal en fin de compte. Je suis... fatiguée. Lassée. Lassée d'etre moi. Parce que Dieu comme c'est dur d'etre moi. J'en... peux plus. Je voudrais partir, m'en aller quelque part... Avec ou sans lui. Avec ce serait mieux. Qu'importe. Je me perds.

« Vous m'auriez mordue, ça n'aurait pas été grave. »

Il fait froid dans mon coeur. Je frissonne par mimétisme. Je ne souris pas vraiment. Peut etre que je devrais... On sourit aux jolies femmes d'habitude. C'est la règle. C'est... Ce qu'il faudrait faire. Mais je ne souris pas. Peut etre que je n'en ai plus la force. J'en ai assez de dire... Ca va. J'en ai assez de tout. Je suis... Epuisée d'etre ce que je ne suis pas. Ou de me faire passer pour quelqu'un d'autre que moi. Ce soir j'ai besoin de réconfort. J'ai besoin... De bisous. De caresses. De lèvres sur ma joues. D'étreintes douces et tendres dans lesquelles réfugier ma tristesse. J'aurais besoin de tout ça. Vous savez... Tellement. Parce que... Je suis au bord du gouffre et.... Je suis une femme dans le besoin. J'ai horreur de ça. Je voudrais me redresser, j'ai le doigt sur la lame de mon rasoir qui occupe ma poche droite. J'avoue que l'idée m'a effleurée. L'idée d'attaquer le puma peut etre un peu aussi au début. Mais maintenant... Qu'est-ce que je dois faire. Je suis un peu perdue. J'ai peur aussi.

Je m'excuse. De quoi... ? De lui faire mal avec mes émotions. Je devrais apprendre à les maitriser. Je devrais apprendre à ne plus souffrir aussi fort. C'est tout de meme plus fort que moi. J'y peux rien. Mais je m'excuse quand meme. Elle me dit... Les sentiments ça ne se controle pas. Peut etre. Mais ça devrait etre interdit les sentiments. Ca fait... Si mal.

« Je suis désolée. »

De nouveau des excuses. Je suis fatiguée. Je suis peut etre un petit peu trop fragile pour une femme. Je suis peut etre... Ca fait rien... ? J'ai les yeux dans les siens. Elle est belle quand meme. Ses iris ont l'air tristes eux aussi. Presque autant que les miens. Alors le malheur c'est à la portée de tout le monde... ? Je baisse un rien les yeux, soupirant légèrement. J'aurais besoin de me reposer un peu. Aimer comme une folle ça fatigue.

Elle me prend dans ses bras soudain. Je ne sais pas comment réagir. Je n'ai pas appris. Aussitot elle brise l'étreinte et me regarde désolée. Elle s'excuse à son tour. Je voudrais lui dire désoéle de quoi. Mais ça ne sort pas. Je souris un peu. Je vais un peu mieux. Je suis timide vous savez. Alors mon sourire est timide aussi. Je ne sais pas vraiment faire preuve de chaleur humaine avec les inconnus. Je vais faire de mon mieux. Je pose ma main sur son épaule. Elle est plus petite que moi. Elle a l'air plus fragile physiquement. Moi c'est à l'intérieur que je suis toute cassée. Qu'importe.

« Ne vous excusez pas. Ca fait... du bien. »

Elle se recule. Je voudrais la reprendre dans mes bras parce que c'est tout doux contre elle. Mais déjà elle se présente. Luka. C'est un joli prénom pas banal. Je...

« Je m'appelle Sara. »

C'est un peu... moi.

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Luka Van H'
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MessageSujet: Re: « It doesn't matter ;; Luka Lun 31 Jan - 14:39


Ma vie n’a pas été le beau roman que certains pouvaient attendre de moi. Petite fille riche, née dans la mauvaise famille, maman voulait faire de moi une princesse, moi je préférais être une bohémienne. Façon de parler. Une fille des rues peut être. Je voulais être artiste… Je ne voulais pas des robes, je ne voulais pas de mari… Je ne voulais pas bien sur de ce prince charmant dont l’on parle si souvent. Non, en fait je m’imaginais plutôt moi, à la place de ce stupide prince, en un peu moins stupide bien sur, car nous le savions, j’etais intelligence. D’une intelligence telle en fait, que j’arrivais très jeune à souffrir de l’absurdité humaine. Prince charmant androgyne ainsi… je voulais à l’epoque transformer ma cousine en princesse et vivre avec elle dans un coin de paradis. La vie ne s’est pas déroulée ainsi. J’ai du fuir. J’ai fuis.. Et sans en dire d’avantage j’ai oublié mon nom. Non… Ma vie n’a pas été un beau roman. C’est ainsi que je suis … La. Ce soir. Triste et livide. Comme une fille brisée que la vie n’a pas épargnée. Et cette femme en face de moi, elle semble si triste elle aussi, elle semble tellement brisée.. Fatiguée… Blasée. Elle me renvoit une image de moi. Quel age a t’elle ? Moi je n’ai que 23 Ans, encore la vie devant moi, mais un chemin tellement long derrière que je … que je ne sais pas. Je me dis que peut être je vais mourir bientôt. Que peut être bientôt, j’y arriverais enfin. Je ne suis pas libre. Et ma liberté je le sais, je la trouverais en passant de l’autre coté du styx. Ma mort ne me fait pas peur, c’est ma vie qui m’effraie, et de cette salope je n’arrive pas à m’en débarrasser. Je parle de ma vie bien sur. De quoi d’autre pourrais-je donc parler… ?

Je souris , je grimace. Mademoiselle, je ressens votre peine, elle fait écho à la mienne. Elle me fait mal. Mais je ne peux pas la juger, après tout, les rôles inversés elle ressentirait de moi la meme chose, parce que j’ai mal. Parce que je souffre. Parce que je suis si triste que si les larmes coulaient elles feraient des ruisseaux a partir de pas grand chose. Les chutes les plus denses, les rapides les plus a pic. Peut être…. Dans la tristesse, je suis plus humaine et plus fragile que jamais. Et pourquoi est ce que je souffre au fond, la vie me sourit… Il suffit de dresser un bilan… Je suis riche et un peu celebre. Je suis adulée, et appréciée pour mes talents de professeur et d’ecrivain. J’ai une horde de protecteurs qui empêcheront les troubles de la guerre de m’atteindre. J’ai une meilleure amie fabuleuse, et mon mentor que j’avais perdu a réapparu en vie. Je pourrais meme dire que j’ai trouvé une femme qui m’aime… Peut être. Quoi que je ne cherche pas l’amour. Je ne le cherche plus depuis qu’elle est partie. Je soupire… ? N’est ce pas.. Je soupire encore parce que je pense trop. Peut être que les morsures d’Alana me manquent. Peut être que ce soir je n’ai pas eu mon doloris habituel. Peut être que…. Qui sait ? J’aime souffrir en fait. Sidney a dit un jour que je me complaisais dans la deprime. C’est peut être pas faux. Mais je ne suis pas encore assez mature pour remédier à cela. Alors… Pourquoi jugerais je la femme en face de moi, quand sa tristesse n’est, au fond, qu’un pale reflet de la mienne.

Elle me touche. En plein cœur. Au milieu de mon ame. Elle me touche… Et moi, je la touche de maniere plus pragmatique. Je la prend dans mes bras. Elle a l’air, il est vrai, d’avoir besoin de tendresse. Alors je la serre dans mes bras. Juste quelques secondes, pour lui montrer que quelqu’un est la. Meme si je ne la connais pas. Oui, quelqu’un est la pour elle. Parfois il suffit de ça. Il suffit d’une main tendue. Il suffit d’un sourire, d’une étreinte fugace. Juste pour… Que la personne aille mieux ? Juste pour… Donner le sourire aux esprits egarés. Je n’ai pas écoutée ses excuses. Elle souffre… Je souffre aussi. De ma tristesse et de la sienne en prime. Raison de plus pour la … Consoler peut être ? J’ai envie de la connaître. Les egarés m’attirent. Les torturés me recconaissent… Je me … perds ?

Je m’excuse, mais elle me dit de ne pas le faire. Elle s’appelle Sara. C’est très beau comme prénom. C’est court. Comme le mien, mais le mien je l’ai choisi. Sara. Luka. Deux deprimes peut être… Deux tranches de vie qui se croisent. Sa main sur mon epaule. Peut être que je souris, du plus chaud des sourires pour lui tendre le soleil au milieu de la nuit. Et puis, c’est fort… Un peu plus fort que moi, je ressere autour d’elle, encore une fois, mes bras.

« Vous aviez l’air d’en avoir besoin. »

Ce n’est qu’un sourire. Je pousse l’audace jusqu'à caresser ses cheveux. Je suis une jeune femme qui n’a pas peur de grand chose au fond… En l’espace de quelques minutes elle a découvert mon prénom, mes pouvoirs d’animagus et le fait que j’etais une empathe, ce n’est pas… Non, elle ne m’effraie pas. Peut être que je lui fait confiance, parce qu’elle me renvoit… Moi.

« C’est un lieu pour les egarés… »

Je ne fais que constater… Peut être que… ca lui donnera envie de me parler ?






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MessageSujet: Re: « It doesn't matter ;; Luka Mer 2 Fév - 17:34


Il est tard. J'ai le coeur empli de brouillard. C'est ça... Je suis dans le brouillard. Je n'ai pas eu la vie facile. Je ne suis pas une fille facile non plus... Contrairement a ce que les apparences montrent de moi. Non les apparences sont trompeuses. D'après les apparences, je suis forte. Je suis belle. Je suis blanche. A l'intérieur je suis toute brisée, faible, laide et toute noire. Est-ce qu'il faut tout vivre pour etre heureuse ? Il me laisse. J'ai le coeur en vrille. J'ai mes reves de fille dans la tete. Je sais je suis un peu folle de souffrir comme ça. Je souffre pour rien, c'est ce qu'on pourrait dire. Je souffre pourquoi... ? Pourquoi ça fait si mal... ? Peut etre parce que je doute... Le doute c'est le pire qui puisse etre. Le doute ça tue. Ca brule en dedans. Je ne sais pas s'il m'aime. Pourtant ce n'est pas faute de l'entendre me le dire. Je ne sais pas non plus si je suis la seule dans sa vie... Je ne sais pas s'il y en a d'autres. Tant pis.... Ca m'passera je vous dit. Peut etre pas en fin de compte. Je l'aime et ça ne change pas. Je ne sais plus... Ce qui est vrai ou ce qui ne l'est pas. Je ne sais plus rien.

La femme en face de moi. Elle me touche elle aussi. J'ai l'impression d'une femme qui souffre autant que moi. Alors le malheur ça vient facilement. Après il suffit de savoir faire preuve de maturité pour le repousser. Mais je ne suis qu'une enfant. Je ne suis qu'une petite fille dans mon coeur et je n'ai pas le courage pour ça. Je n'ai plus le courage de faire un pas devant moi. Je soupire. Je souris un rien. Il est vrai... Que j'en avais besoin. J'avais besoin de tendresse. J'avais besoin d'un peu d'amour. D'un peu de réconfort. Peut etre que... le vrai bonheur c'est d'etre deux. Mais je suis toujours aussi perdue dans ma tete. Je suis toujours aussi triste.

Au fond... C'est un peu bete. C'est un peu bete la vie. La vie c'est triste... Je cours ailleurs pour etre heureuse, alors que le bonheur m'attend ailleurs... Je suis bete. Je suis idiote, ça ne sert à rien d'etre belle.

« Ca... fait du bien... C'est... Doux dans vos bras. »

Je parle sans équivoque. Je sais que je suis un peu entreprenante par moments. C'est juste que j'aimerais lui faire comprendre quelque chose. J'aimerais lui faire comprendre qu'elle arrive à consoler mes peines, meme s'il y en a qui demeurent. Meme si y a des souffrances qu'on n'arrive pas à chasser de notre esprit. Meme si au fond de moi... je sais que je n'ai plus beaucoup d'espoir à donner.

« Vous aussi vous cherchez quelqu'un ? »

J'espère ne pas etre indiscrete. J'ai besoin de savoir. Peut etre qu'elle va avoir envie de me parler. Peut etre que... ? J'ai mal au coeur vous savez... J'ai tellement mal, ça tire dans tous les sens. C'est violent... Ca fait mal. Peut etre qu'elle aussi, elle a mal. J'ai peut etre besoin encore une fois, de ses bras... ?

« Vous... Voulez bien... Me reprendre dans vos bras... ? »

C'est... Tellement tendre.

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Luka Van H'
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MessageSujet: Re: « It doesn't matter ;; Luka Sam 5 Fév - 13:29

Au fond c’est la vie c’est toujours quelque chose comme ça, c’est une longue nappe de désespoir qui s’etend sur les ames des gens les plus fragiles. Egarées, nous sommes des égarées aux quelles la vie n’a pas et ne fera jamais de cadeaux. Non, en réalité c’est peut être un mensonge, dont j’essaye de me convaincre, parce qu’avec moi la vie a été généreuse…. Avec les contreparties que ça entraine bien sur. Elle m’a offert une famille riche, mais totalement déviante. Et en fait au fond je n’ai pas envie d’en dresser la liste, il y’a trop de pavés de souffrance dans le chemin de mon existence… Et puis qu’importait. Il était tard ? C’est peut être tard la nuit que viennent les mauvaises idées n’est ce pas ? Surtout quand on ne dort pas. Et j’ai beau être humaine, mes nuits sont de plus en plus courtes. Depuis…. Depuis…. Non, en fait ca ne regarde que moi. Et puis cette femme en face de moi, elle a l’air si douce, si fragile. Au fond, elle est un peu comme l’une de ces princesses que l’on aimerait protéger. Mais pour moi…. Peut être que toutes les jolies femmes sont un peu comme des princesses n’est ce pas ? Peut être que je suis un chevalier servant malgré moi. Un véritable héros, c’est un petit trip mégalo que je me tape depuis des années et encore des années…. Et qui continuera je crois.

Un léger soupir, puis je me fendais d’un vrai sourire alors qu’elle disait que c’était doux dans mes bras. On m’avait déjà dit beaucoup de choses, que j’etais une amante exceptionnelle, que mon étreinte rassurée. Mais on ne m’avait jamais dis que c’etait doux dans mes bras. Et ca , rien que ça, ça me faisait sourire.

« On ne m’avait jamais dis ça. »

Mais ce n’etait pas déplaisant… Alors je souriais. Je souriais un tout petit peu. Parce que je voulais toujours être une lumière. Parce que… ? Parce qu’elle venait de me donner de l’espoir. Mon corps, il servait aussi a rassurer les gens. En fait, je pouvais servir à des tas de choses…. Meme si le fait de me penser de maniere utilitaire était assez dégradant pour mon égo. Enfin… Qu’importait ?

Et pourquoi elle me demandait si je cherchais quelqu’un ? Je ne savais pas vraiment lui répondre. J’attendais Sidney. J’attendais Bellatrix. Satoru. Un de ces être qui hantent la nuit pour faire régner les ténèbres… ? Plus ou moins bien…. J’attendais Bellatrix et une énième séance de torture… Mais non, je n’attendais personne… Pas vraiment en tout cas.

« Non, en général ce sont les autres qui me trouvent. »

Un léger sourire. Ma phrase ne voulait pas dire grand chose, mais moi je me comprenais…. Si on ne me comprenait pas après, et bien c’etait tant pis je suppose. Cela dit, je n’etais pas contre le fait de me faire comprendre d’elle… Parce que vraiment elle était sympathique. Et un peu plus que ça.

Et puis… Et puis sa phrase…. Sa petite question… ? La reprendre dans mes bras… ? Et puis … Et puis pourquoi pas ? C’est tellement doux comme question… ? On dirait une enfant. Moi je ne sais pas, je reste la… Je la regarde ? Je ne sais pas vraiment quoi lui dire ou quoi faire… ? Je…

Alors je m’approche lentement, et je la serre délicatement contre moi. Je suis un peu plus petite qu’elle et j’essaye de l’enlacer avec le plus de douceur possible. Pour lui envoyer le plus de bonnes ondes possible. Un… vrai câlin n’est ce pas ?

« Vous… attendez quelqu’un vous ? »


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MessageSujet: Re: « It doesn't matter ;; Luka Mar 22 Fév - 17:34



Je vous jure.... Que j'ai du chagrin. Je me pose trop de questions. C'est un défaut je crois... Mais vous savez, quand je suis loin de lui, je n'ai plus vraiment toute ma tete. Je ne suis plus d'ici. Je ressens la pluie d'une autre planète. Je ressens la pluie d'une autre manière. Je suis... Pathetique. Je suis tellement triste. Ca fait tellement mal... Que je ne n'éprouve presque plus la douleur. Pourquoi ça fait mal. Je sais pas. Pourquoi ça fait peur. Je sais pas... J'ai... Une boule dans la gorge, ça m'empeche de respirer.
Je prie pour que le destin m'en sorte. Je prie pour que le diable m'emporte. Et l'angoisse me montre son visage, elle me force à parler son langage. Mais... Quand je prends sa tete entre mes mains, je vous jure que j'ai du chagrin. Et je me demande si cet amour... Est vrai. Y a quelque chose en moi qui est tout cassé. Ca fait peur. Je crois que je ne suis plus la femme fatale que j'étais. Je crois que je suis ... Ouais differente. Et puis.... La femme en face de moi, a l'air de souffrir elle aussi. Peut etre d'une autre façon, qu'en sais-je au fond ça ne me regarde pas vraiment... Mais puisqu'elle a l' air de vouloir parler, peut etre que moi aussi j'ai envie de parler... Je sais pas trop. Peut etre qu'en fait j'aurais envie de rester seule. Mais elle est la, elle est tendre et tout, je n'ai pas le droit de lui dire maintenant hors de ma vue. Ca ne se fait pas tout de meme... C'est une chose pas correcte. Pourtant de la solitude j'en aurais peut etre bien besoin... C'est une amie.

Elle souriait. Un vrai sourire peut etre... Je n'arrivais plus à les distinguer. C'était à force de voir les filles pleurer... Puis à mon tour, sans vraiment m'en rendre compte je me fends d'un sourire. C'est par mimétisme peut etre... Il y a une force en elle qui me rassure... C'est plus fort que tout. Et puis c'était vrai... C'était doux dans ses bars. Dans ses bras pardon. C'était... Tout tendre. J'avais envie d'encore.

En réalité sa phrase ne voulait pas dire grand chose. Mais je comprenais. Je comprenais parce que moi c'était... Un peu pareil. Alors je penchais un rien la tete, puis déposai un doux et chaste baiser sur sa joue diaphane. Elle était pale... Tellement. Elle aussi elle fuit le soleil ? Peut etre pas. Oh c'est vrai elle était puma il y a quelques minutes... J'avais déjà oublié. Mais elle me rassurait en fait. Elle était la pour contempler ma douleur et elle arrivait quand meme à me consoler. A me calmer. Si elle n'était pas entrée... Peut etre que j'aurais fait une connerie grosse comme moi, et dieu sait si ce n'est pas simple.

Et puis... Et puis elle me reprend dans ses bras. Je ferme les yeux, un petit instant, comme pour profiter du moment présent. Je suis presque heureuse... J'oublie presque la souffrance. C'est tendre... Tellement tu sais. Je resserre mon etreinte. Je voudrais qu'elle dure eternellement. Parce que... Ca fait du bien. Un corps contre le mien, un corps qui souffre autant. C'est un peu triste tout ça. Mais c'est tellement beau. C'est tellement doux. Que j'en avais besoin. Que j'en avais envie aussi. La sur le moment j'ai envie de dire merci. Mais ça paraitrait idiot... merci pour quoi, de me preter un peu ton corps pour que je puisse lui faire un calin. C'était stupide comme répartie. Alors je la gardais pour moi. Mais je souriais, betement, j'étais... Un peu une enfant perdue.

« Non... Je n'attends plus personne. »

Ma voix est douce. Calme. Posée. Je me fais petite. Je me fais timide. Je suis un peu blasée... J'aurais envie de lui confier ma solitude... Mais ça ne servirait à rien au fond.

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Luka Van H'
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MessageSujet: Re: « It doesn't matter ;; Luka Mer 23 Fév - 11:56

La scène n’etait pas des plus banales… Je crois que j’aurais été plus a l’aise avec les tortures de la divine Bellatrix. Mais bon… on avait pas toujours ce qu’on voulait. Et puis ça ne me déplaisait pas. C’etait juste… Bizarre… Cette grande et belle femme, qui semblait tout aussi brisée que moi, qui semblait crever d’envie de revenir dans mes bras alors que nous ne nous connaissions pas. Et moi, qui n’aimais pas les contacts humains, qui acceptait… Qui la serrait contre moi comme si nos vies en dépendaient. Peut être qu’elle attendait quelqu’un ? Peut être que j’aurais du partir. Mais je devais avouer que son odeur avait quelque chose d’attirant, c’est le coté félin qui parle je crois. Je suis un puma. Non… A l’inverse de certaines je refuse de me qualifier de félin, je suis avant tout une femme… Mais… C’est vrai que la vie en puma est bien plus facile, il n’y’a pas toutes ces histoires d’amour il n’y’a pas les cœurs qui chavirent qui tremblent. Il n’y’a pas la fuite de la vie. Il n’y’a pas beaucoup de chose. Il n’y’a que la chasse, la reproduction et le sommeil. C’est plus facile. Meme si le coté reproduction j’aimerais autant le mettre de coté…. Tant mieux, on ne croise pas beaucoup de puma male en Angleterre… Je suis sauvée. Mes pensées étaient ridicules, mais au moins elles me firent sourire, et plus je regardais la femme, plus aussi… J’avais envie de sourire. J’avais envie de lui promettre la lune, meme si je ne la connaissais pas. C’etait ce qui me faisait moi. J’avais le cœur sur la main, j’etais un chevalier servant d’un temps passé. Je protégeais les jeunes femmes de la pointe de mon épée… De ma baguette…. Enfin dit comme ça, ça sonne un peu pervers mais ce n’est pas le cas… Et c’est la qu’on se dit qu’heureusement je suis une femme, donc il n’y’a pas de sous entendus. Enfin qu’importe. Je souriais un peu… C’etait pas si facile de sourire, mais.. J’avais envie de sourire pour elle… C’etait peut être un peu bete.

« C’est agréable de vous serrer dans mes bras... »

La. Je merite une baffe. Pourquoi est ce que j’ai dis ça ? C’est stupide. C’est débile… Mais je l’avais dis quand meme. A me voir comme ça, on ne supposais pas que j’etais extrêmement supérieure intellectuellement parlant n’est ce pas ? Et pourtant, si ils savaient… ? Qu’est ce que ça ferait ? Je surpassais d’un niveau intellectuel, mais sur le plan sentimental j’etais plus basse que les autres. Incapable de m’attacher. Inapte des sentiments. J’etais mal. Qu’importait ? Elle n’avait pas besoin de savoir tout ce qui me passait par la tete. Ca ne se disait pas ces choses la. Je me contentais de sourire après ma repartie débile. … Enfin ,en meme temps c’etait agréable de la tenir dans mes bras. Point. A la ligne… ? Ah… Il n’y’a pas de lignes, bon tant pis. J’esquissais un maigre sourire en l’entendant me dire qu’elle n’attendait plus personne… ?

C’etait triste. Peut être qu’elle avait été abandonnée… Peut être que son compagnon avait été retardé. Je ne voulais pas penser… Qu’il avait été tuée ou autre. La pauvre… Ca aurait été tragique. Je.. Peut être que je pourrais partir à la recherche de la personne qu’elle attendait ? Mais pourquoi je ferais ça ? C’etait stupide… Non, c’etait moi. Toujours à proposer de l’aide aux inconnus… Toujours a tendre une main. Je n’en sais rien… ? C’etait Luka … Moi. Celle que je vivais…. ?

« Vous ne devriez pas rester toute seule. »

Je suis tendre. Je suis douce… Et surtout je sais ce qu’on fait avec la solitude. Je connais, c’est quelques larmes que l’on refrenne, mais d’autres liquides qui coulent. Qui teintent de vermeil les sols… ? Je connais. Je connais la douleur, je connais les cicatrices. J’en ai partout sur le corps, mais personne ne les voit. Je les cache. C’est mieux comme ça. Et lentement, je passe ma main sur son visage pour caresser sa joue. Avec tendresse. Delicatesse… Pour lui donner de ma chaleur… Il fait si froid par la… C’est comme si le temps s’arrete. J’ai un peu peur de faire une betise.. Alors je lui souris timidement, et je me recule un peu.

« Mais… Je peux vous laisser si… si vous préférez…. ?. »



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MessageSujet: Re: « It doesn't matter ;; Luka Ven 25 Fév - 18:24



Que sait-elle après tout... Que sait-elle du malheur d'aimer ? Mais elle avait l'air d'en savoir beaucoup... Autant que moi peut etre, meme plus. Elle aussi... Elle a l'air d'avoir du chagrin. Elle aussi... Elle a l'air d'avoir besoin de tendresse. Puisque lorsque j'ai demandé ses bras elle ne me les a pas refusé. Tant mieux cela dit... J'aimerais peut etre... me confier ? Ou l'entendre se confier elle. Ou meme la voir pleurer pour confirmer que l'amour ça fait mal. Mais c'est peut etre egoiste de penser comme ça... C'est pas gentil. Je suis gentille pourtant... Vous le savez. Je suis tendre et douce, sociable et agréable à vivre.... Quand je suis bien. Quand je vais mal ... C'est autre chose, il faut me supporter... Et rares sont les gens qui y arrivent. Mais je me plais bien ainsi... Tant pis si on ne m'aime pas, du moment que lui m'aime. Pincement au coeur quand ma pensée du Lui me vient. J'ai encore mal... Ca ne se soigne pas ... Et puis elle me dit que c'est agréable de me serrer dans ses bras... Ca me fait sourire. Parce que ... C'est reconfortant. Je pourrais lui retourner le compliment. Mais je n'en fais rien et je me contente de sourire betement. Un sourire cela dit c'est souvent bete... Quoique pas toujours, il y en a qui sont rassurants, ou meme elegants. Le sien me faisait chaud à mon petit coeur. Je ne trouvais pas vraiment les mots... Tu sais ils ne viennent pas comme ça, d'un claquement de doigt J'avais peut etre envie... De lui confier ma peine. De lui confier ma solitude, mes desillusions, mes doutes aussi, qu'en savais-je. Et puis tellement de choses encore. Mais je n'osais peut etre pas non plus. Ou peut etre que j'attendais qu'elle commence... Et plus je la regardais, plus je me disais qu'elle allait prendre les devants. En meme temps je n'avais pas vraiment envie de parler de ... Lui. De ce qui me faisait mal. Après tout on ne parle pas de ces choses la aux inconnues n'est-ce pas...

« C'est agréable de vous serrer aussi. »

C'est peut etre pas une chose à dire, je sais pas ? Je sais pas trop quoi lui dire, c'est franchement pas facile... Je n'aime pas etre dans cette situation... Je n'aime pas faire la petite chose fragile. Pourtant c'est un peu ce que je suis tous les jours, une petite chose fragile qui ne demande qu'un peu d'attention. Mais ça fait longtemps que je ne l'ai plus croisé, si ce n'est dans mes pensées bien sur... Et il... Me manque un peu voila. Je l'ai dit. Il me manque à crever en fait. Mais c'est un secret... Elle me propose de me laisser. Non... J'ai envie de la retenir, mais en meme temps si elle veut partir... je ne peux pas l'en empecher. Chacun est libre de ses mouvements. Mais si elle restait... Ce serait bien ? Cela dit je la comprends, ce n'est pas très agréable de regarder les filles pleurer... Ni meme de contempler la pauvre egarée que je suis. Pourtant je suis jolie à regarder. Non ?

« Non... Restez... ? »

Pour un peu je me mettrais à genoux. Mais c'est sale et poussiéreux par terre. Et puis... Le sol est jonché de petits clous qui ressortent des planches en bois. Alors non. D'ailleurs ça ne se fait pas vraiment je crois. Et la je ne suis pas ce qui me prend, j'attrape son bras, doucement, comme pour lui dire de rester avec moi.

Je voudrais... Pas etre seule.

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Luka Van H'
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MessageSujet: Re: « It doesn't matter ;; Luka Jeu 3 Mar - 13:28

C’est … Au fond, c’est agréable de serrer comme ça une jeune femme contre moi, surtout quand la jeune femme est belle. Qu’est ce que t’es belle Sara, tu le sais ? Peut être que je pourrais lui parler. Lui parler de moi, de mes doutes, de mes peines. Peut être que je pourrais meme essayer de la faire sourire. Peut être que ca serait pas mal… Peut être meme que j’y arriverais. J’ai un certain talent. Peut être que je suis douée avec les femme ? Peut être que je peux être une lumière. L’empathie, mon pouvoir, ces merdes la, j’aimerais les utiliser pour elle. J’aimerais… ? Pouvoir faire quelque chose, oui faire quelque chose. Alors pour le moment je la serre dans mes bras. Je ne la lache pas. Comment lâcher une aussi jolie femme, et puis elle est douce, et puis elle est belle… et puis j’aime son odeur. C’est probablement stupide comme constatation, mais elle sent bon… ? C’est agréable quand on se serre comme ça, on se le dit toute les deux. Mais au fond, on s’connaît pas ? Au fond cette nuit la se perdra dans les mémoires, au fond… Peut être que je devrais partir… ? Mais quelque chose me retient, peut être que mes converses sont lourdes, peut être que nous sommes deux égarées elle et moi. Peut être que je veux rester. Que je veux savoir sa vie ? Peut être que je veux la savoir elle ? Qu’elle me raconte ses aventures, ,qu’elle me nomme celui… ou … celle ? Qui lui fait du mal, qui la fait paraître si fragile si égarée ? Peut être que si elle me parle d’elle, je lui parlerais moi, de ce que je subis… ? Je lui parlerais moi de ma vie ? De mon deuil… ? De ce que je subis ?

Mais je suis quelqu’un de bien alors je lui propose de m’en aller. Meme si les pieds ne veulent pas bouger, meme si… je n’en ai pas envie. Je devrais la laisser a sa tristesse, c’est égoïste peut être la générosité qui pousse a partager la tristesse des autres… ? Mais si je veux rester c’est pour l’aider, ce nest pas pour oublier que moi aussi j’ai mal. D’ailleurs ça se voit sur mon visage, la souffrance. La douleur. Le malheur d’aimer. Ca se ressent par tous les pores de la peau, ca se ressent dans tous mes mots, meme quand ils sont censés être tendres.

Elle me demande de rester, je ne sais pas… Je ne sais pas si je peux. Je la regarde, avec les gros yeux d’un cocker ecrasé. Je la regarde…. Je ne sais pas … ? mais elle attrape mon bras et c’est plus fort que moi, je me retourne, je reste face a elle, et je l’enlace, je la prend dans mes bras, comme pour la protéger de tout, comme pour la protéger de la solitude. Peut être que ça me manque d’etre tendre, je n’ai pas vraiment l’occasion de l’etre beaucoup par ici… Il faut dire… ? et je depose un tendre baiser sur sa joue. En lui souriant. Parce qu’elle est quand meme sacrement belle… ? Ca donne envie… De la câliner, comme une poupée… ? Non, je n’ai jamais aimée les poupées. Elle est juste… Tendre, et douce… Et … Je pourrais me perdre dans sa contemplation.

« Vous voulez me parler de vous… ? »

C’est un sourire sur mes lèvres, et je caresse sa joue. Pour la consoler. Pour la réconforter. Je ne suis peut être qu’une inconnue. Mais je suis la. Face a elle, prete à toute la tendresse du monde pour cette femme que je ne connais pas… Parce que je suis comme ça moi, j’ai le cœur sur la main, j’ai la bonté au bout des doigts. Je suis prophète de bonne volonté… ? Je suis celle qui malgré sa souffrance s’interesse d’avantage aux autres. Pourtant je suis loin d’etre une sainte. Ma vie n’est pas toute lumineuse… Le malheur d’aimer encore… ?




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